Apesar do protocolo e da aura de requinte que normalmente rodeia estas ocasiões, o casamento real espanhol teve os seus momentos de menor dignidade régia e maior proximidade com os casamentos plebeus. O enviado da Inépcia a Madrid para cobrir a cerimónia conseguiu entrar às escondidas no local onde se realizou o almoço posterior ao casamento e assistiu ao comportamento vergonhoso de um membro da família real anfitriã que causou grandes embaraços aos presentes.
Trata-se de Dom Ernesto de Malmucar, conde de Benidorm e tio-avô de Felipe por um lado de que ninguém está seguro visto que este ramo da família real tem já um longo historial de comportamentos vergonhosos e costuma ser apagado da árvore genealógica. Ao que apurámos, o convite só lhe foi endereçado para evitar que irrompesse pela catedral de Almudena adentro durante a celebração do matrimónio e começasse a protestar pelo facto de não ter sido convidado, abusando do vernáculo como é habitual, um tipo de comportamento que não faria muito pela imagem que a família real espanhola tem tentado construir desde o regresso da casa de Bourbon ao trono em 1978, até porque a cerimónia estava a ser transmitida em directo para toda a Espanha e para vários outros países.
O embaraço começou quando o conde de Benidorm, convenientemente sentado num recanto discreto e longe dos convidados mais importantes, se levantou e se dirigiu à mesa dos noivos para cumprimentar Felipe de maneira exageradamente efusiva e apalpando o peito a Letizia, alegando, quando foi afastado dali por elementos da segurança, que “era só para ver é boa parideira.” Nesta altura, já era notório para todos que este parente peculiar se encontrava completamente alcoolizado.
Mas o escândalo não se ficou por aqui. Seguidamente, Dom Ernesto circulou pelo recinto da boda, perguntando à princesa de Carolina do Mónaco se “ainda vivia numa roulotte,” confundindo-a obviamente com a irmã, princesa Stephanie, o único elemento da casa Grimaldi que viveu efectivamente numa roulotte, despenteando o príncipe herdeiro do Japão e referindo-se a Alberto do Mónaco e a Carlos de Inglaterra, sentados lado a lado, como “as duas Mariazinhas.”
A gota de água ocorreu quando, em plena refeição, começou a atingir os convidados com projécteis feitos de pão mastigado, ficando a rainha Noor da Jordânia com um desses projécteis alojado na narina direita.
Nesta altura, o rei viu-se forçado a ordenar a expulsão do conde para evitar que a situação descambasse ainda mais e Dom Ernesto foi arrastado para fora, tendo ainda tempo pelo caminho de deitar a mão ao bigode do ex-presidente do governo, José Maria Aznar, alegando tratar-se de “uma toupeira morta.”
O duque de Bragança e a esposa, D. Duarte Pio e D. Isabel de Herédia, dois dos convidados portugueses presentes no evento, confessam que não deram por nada mas o herdeiro do trono de Portugal adianta que “os acepipes estavam muito bons.” D. Isabel, por seu lado, estranha não terem reparado no comportamento do conde de Benidorm “até porque estávamos sentados à porta da casa-de-banho, numa localização privilegiada por onde todos os convidados acabavam por passar mais tarde ou mais cedo.”
In "Inépcia"
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Crucifies my enemies....
segunda-feira, maio 31, 2004
Rock in Chelas Parte 1
E após um curto treino no sábado a assistir a um ensaio dos Foo Fighters, eis que chegou o meu primeiro dia no Rock in Rio. (continuo a teimar que deveria ser Rock in Chelas.
O espaço, para quem não conhece, é maravilhoso, espaço até dizer chega.
Muito embora os presentes estivessem muito longe do previsto pela organização, estiveram segundo contas 52 mil pessoas, é na mesma muita pessoa junta, o que deu, no concerto de Evanescence e de Foo Fighters uma visão fantástica do pessoal!
Como é lógico, os CIVIC não irão encontrar tão grande amálgama de gente, mas de certeza que se irão borrar todos na mesma!
E peço, por este meio, desculpa a todas as pessoas que empurrei, principalmente aquela que me fincou os dentes no antebraço.
Acontece!
E sexta há mais!!!!!!!!
Comments? Luke
O espaço, para quem não conhece, é maravilhoso, espaço até dizer chega.
Muito embora os presentes estivessem muito longe do previsto pela organização, estiveram segundo contas 52 mil pessoas, é na mesma muita pessoa junta, o que deu, no concerto de Evanescence e de Foo Fighters uma visão fantástica do pessoal!
Como é lógico, os CIVIC não irão encontrar tão grande amálgama de gente, mas de certeza que se irão borrar todos na mesma!
E peço, por este meio, desculpa a todas as pessoas que empurrei, principalmente aquela que me fincou os dentes no antebraço.
Acontece!
E sexta há mais!!!!!!!!
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sábado, maio 29, 2004
Jacque Attack
Lembrei-me.
Foi à 4 anos, e agora nem corre por falta de aposta na sua condução.
Ninguém é campeão do mundo por nada.
Principalmente na ultima volta, na ultima curva, da ultima corrida do ano!
Aqui vai uma pequena lembrança do "cabeça de canteiro"
Comments? Luke
Foi à 4 anos, e agora nem corre por falta de aposta na sua condução.
Ninguém é campeão do mundo por nada.
Principalmente na ultima volta, na ultima curva, da ultima corrida do ano!
Aqui vai uma pequena lembrança do "cabeça de canteiro"
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sexta-feira, maio 28, 2004
Obrigação
Ao rever os posts antigos (faço para estar ciente da minha galopante estupidez e insanidade mental)reparei num erro.
Um erro!
Enormíssimo!
Vergonhoso!
Imperdoável!
Obrigatoriamente, obrigatoriamente é assim que se escreve.
Senti-me obrigado a fazer tal correcção e a fustigar-me violentamente, enfrentando o erro em detrimento de utilizar o botão do Edit.
Sou assim.
Sem medos.
E sim, não tinha nada para escrever aqui, e tenho de, obrigatoriamente, mandar as fotos da Benelli TNT 1130 para o arquivo pois está a estragar-me o side bar, e o seu maravilhoso counter em chinês.
Que ainda não sei o que significa a casinha e os traços.
Enquanto isso vou ouvindo rádio, que por acaso está a passar uma música daquele coiso dos Placebo. Special K.
Ou Special Gay.
Sem saber o que aquele coiso tem de special, mas afirmando que de gay tem MUITO!
Não que eu tenha algo contra os gays.
Pensando bem também não tenho nada a favor.
Sou suiço nesses assuntos.
Desde que não se metam comigo.
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Um erro!
Enormíssimo!
Vergonhoso!
Imperdoável!
Obrigatoriamente, obrigatoriamente é assim que se escreve.
Senti-me obrigado a fazer tal correcção e a fustigar-me violentamente, enfrentando o erro em detrimento de utilizar o botão do Edit.
Sou assim.
Sem medos.
E sim, não tinha nada para escrever aqui, e tenho de, obrigatoriamente, mandar as fotos da Benelli TNT 1130 para o arquivo pois está a estragar-me o side bar, e o seu maravilhoso counter em chinês.
Que ainda não sei o que significa a casinha e os traços.
Enquanto isso vou ouvindo rádio, que por acaso está a passar uma música daquele coiso dos Placebo. Special K.
Ou Special Gay.
Sem saber o que aquele coiso tem de special, mas afirmando que de gay tem MUITO!
Não que eu tenha algo contra os gays.
Pensando bem também não tenho nada a favor.
Sou suiço nesses assuntos.
Desde que não se metam comigo.
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Outra...
Wellllll...
Kyle's mom's a bitch
She's mom is a big fat bitch
She's the biggest bitch in the whole wide world
She's a stupid bitch if there ever was a bitch
She's a bitch to all the boys and girls
On Monday she's a bitch
On Tuesday she's a bitch
On Wednsday through Saturday she's a bitch
Then on Sunday, just to be different, she's a superkinkamayamayabeeatch
Have you ever met my friend Kyle's mom?
She's the biggest bitch in the whole wide world
She's a mean 'ol bitch and she has stupid hair
She's a big big big big big big bitch
Big big big big big big big bitch, she's a stupid bitch
Kyle's mom's a bitch and she's just a dirty bitch
For tons kids around the world it might go something like this:
*Weird Japenese stuff to the tune*
*Weird Dutch stuff to the tune*
*Weird African Tribe stuff to the tune*
Have you ever met my friend Kyle's mom?
She's the biggest bitch in the whole wide world
She's a mean 'ol bitch and she has stupid hair
She's a big big big big big big bitch
*Other children: Gasp*
Big big big big big big big bitch, she's a stupid bitch
Kyle's mom's a bitch and she's just a dirty bitch
I really mean it
Kyles mom, she's a big fat fucking biiiiiiitch
Big old fucking bitch ass mooooom
Yeah
Chaaaa
Comments? Luke
Kyle's mom's a bitch
She's mom is a big fat bitch
She's the biggest bitch in the whole wide world
She's a stupid bitch if there ever was a bitch
She's a bitch to all the boys and girls
On Monday she's a bitch
On Tuesday she's a bitch
On Wednsday through Saturday she's a bitch
Then on Sunday, just to be different, she's a superkinkamayamayabeeatch
Have you ever met my friend Kyle's mom?
She's the biggest bitch in the whole wide world
She's a mean 'ol bitch and she has stupid hair
She's a big big big big big big bitch
Big big big big big big big bitch, she's a stupid bitch
Kyle's mom's a bitch and she's just a dirty bitch
For tons kids around the world it might go something like this:
*Weird Japenese stuff to the tune*
*Weird Dutch stuff to the tune*
*Weird African Tribe stuff to the tune*
Have you ever met my friend Kyle's mom?
She's the biggest bitch in the whole wide world
She's a mean 'ol bitch and she has stupid hair
She's a big big big big big big bitch
*Other children: Gasp*
Big big big big big big big bitch, she's a stupid bitch
Kyle's mom's a bitch and she's just a dirty bitch
I really mean it
Kyles mom, she's a big fat fucking biiiiiiitch
Big old fucking bitch ass mooooom
Yeah
Chaaaa
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Um pérola..
Shut your fuckin' face uncle fucker
You're a cock sucking ass licking
uncle fucker
You're an uncle fucker
Yes it's true, nobody fucks uncles
quite like you
Shut your fucking face uncle fucker
You're the one that fucked your uncle
Uncle fucker
You dont eat or sleep or mow the lawn,
You just fuck your uncle all day long
*farting*
hahahaha
Canadian Mounty: What's going on here
*farting*
Canadians: Uncle fucker.. uncle fucker
Uncle fucker.. uncle fucker
Uncle fucker.. uncle fucker
Shut your fucking face uncle fucker
You're a boner biting bastard uncle fucker
You're and uncle fucker I must say
You fucked your uncle yesterday
hahahaha
uncle fucker.. that's U-N-C-L-E
fuck YOU
Uncle Fucker
Suck my balls.
Comments? Luke
You're a cock sucking ass licking
uncle fucker
You're an uncle fucker
Yes it's true, nobody fucks uncles
quite like you
Shut your fucking face uncle fucker
You're the one that fucked your uncle
Uncle fucker
You dont eat or sleep or mow the lawn,
You just fuck your uncle all day long
*farting*
hahahaha
Canadian Mounty: What's going on here
*farting*
Canadians: Uncle fucker.. uncle fucker
Uncle fucker.. uncle fucker
Uncle fucker.. uncle fucker
Shut your fucking face uncle fucker
You're a boner biting bastard uncle fucker
You're and uncle fucker I must say
You fucked your uncle yesterday
hahahaha
uncle fucker.. that's U-N-C-L-E
fuck YOU
Uncle Fucker
Suck my balls.
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quinta-feira, maio 27, 2004
Só para informar
A Voyager 1 torna-se a cada segundo que passa no objecto feito pelo homem a chegar mais longe.
Está neste momento (bem, não neste, mas pelo menos a informação é desta semana) a 13.5 biliões de kilómetros.
O que, vendo bem, é muito kilómetro. Mais até que aqueles Datsun BlueBird parados no Largo da Misericórdia, vulgo táxis, têm.
Muito embora pareça impossível, não é.
Sim eu sei, o aspecto do carro parece que foi e veio do espaço.
Pelo menos tá todo queimadito.....
Comments? Luke
Está neste momento (bem, não neste, mas pelo menos a informação é desta semana) a 13.5 biliões de kilómetros.
O que, vendo bem, é muito kilómetro. Mais até que aqueles Datsun BlueBird parados no Largo da Misericórdia, vulgo táxis, têm.
Muito embora pareça impossível, não é.
Sim eu sei, o aspecto do carro parece que foi e veio do espaço.
Pelo menos tá todo queimadito.....
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terça-feira, maio 25, 2004
How we eat our young
HOW WE EAT OUR YOUNG
By Mike Patton
If music is dying, musicians are killing it. Composers are the ones decomposing it. We are as responsible as anyone--although we'd love not to admit it. We lash out at "The Industry", blaming things like corporate structure for our shitty music--but we are the ones making it. We open the box they've given us and jump in, wrap ourselves up, and even lick the stamp. Why? Insecurity--the need for acceptance--maybe even money. We're not thinking about our music, just how it looks. One would rather have the warm tongue of a critic licking his asshole than the tongue of his spouse. It gives him a sense of validity and power. He seems to defy gravity. Maybe it is because he doesn't know what the hell else to do. He sees it coming--but freezes with panic like a deer in the headlights. Don't laugh--I've done it and you probably have too. And it has undoubtedly effected out music. (But have we learned anything form it?) We know that we are mostly a lot of slobbering babies who need constant stroking. We realize also in the moral order of society, we occupy positions similar to the thief, pimp, or peeping tom. We know that even if one has the pride of a bull, it is hard enough just to remain focused in this world. It gives us milliona upon millions of images--distractions--all saying the same thing at the same time: DO NOT THINK. If your fantasy and desire give you migraines, how easy it is to forget them when there is so much to look at. Our creations die quickly when abandoned like this. Do we realize that we are eating our young? It seems the passion that moves us is accompanied by an incredible urge to squash it. It is as quick as a fucking reflex--a conditioned response. It it a sexual problem? A puritanical one? The most intense and convincing music achieves a sexual level of expression, but what we normally feel is frigidity and limpness. It is just too easy for an artist to 'socialize' his desires when life tells him cardboard is OK. You should be ashamed of yourself! What is your fucking problem? If you don't come out, sooner or later you will die in there. Use chunks of yourself. Bodily fluids. Look left and right. Sift through others' belongings. Borrow. Steal. And try to achieve some sort of pleasure while doing it. This excitement should increase and intensify when you visualize it being shared by a number of people. Think about it. If it comes from inside you, it is automatically valid--it just may or may not be good. Because if it is not communicating in some way, its pleasure is as short-lived as a quick fuck in the back room. It doesn't mean shit. The labor of many composers is to construct elaborate walls of sound--but we often forget to leave a window or door to crawl out of. ow can we survive in these clever little rooms? We must eat our creation or we will starve. At this point, we have heard what we wanted to hear--our ears have shut down. We've resigned as slaves to our own gluttony. But if we have boarded up our learning environment, our only way out is to teach what we know. Will they listen? Why should they? Because they need you as much as you need them. You can save them from being swallowed up by the world--they can save you from being swallowed up by the world. Young and old players should be seeking each other out and using each other. They should develope a healthy exchange of smut--and learn to wear each other's masks. In this kind of environment, incredible things can happen. Music can emerge that is athletic and personal. Music that is riddled with contradictions--impossibilities. And that is the shit that can defy gravity.
Comments? Luke
By Mike Patton
If music is dying, musicians are killing it. Composers are the ones decomposing it. We are as responsible as anyone--although we'd love not to admit it. We lash out at "The Industry", blaming things like corporate structure for our shitty music--but we are the ones making it. We open the box they've given us and jump in, wrap ourselves up, and even lick the stamp. Why? Insecurity--the need for acceptance--maybe even money. We're not thinking about our music, just how it looks. One would rather have the warm tongue of a critic licking his asshole than the tongue of his spouse. It gives him a sense of validity and power. He seems to defy gravity. Maybe it is because he doesn't know what the hell else to do. He sees it coming--but freezes with panic like a deer in the headlights. Don't laugh--I've done it and you probably have too. And it has undoubtedly effected out music. (But have we learned anything form it?) We know that we are mostly a lot of slobbering babies who need constant stroking. We realize also in the moral order of society, we occupy positions similar to the thief, pimp, or peeping tom. We know that even if one has the pride of a bull, it is hard enough just to remain focused in this world. It gives us milliona upon millions of images--distractions--all saying the same thing at the same time: DO NOT THINK. If your fantasy and desire give you migraines, how easy it is to forget them when there is so much to look at. Our creations die quickly when abandoned like this. Do we realize that we are eating our young? It seems the passion that moves us is accompanied by an incredible urge to squash it. It is as quick as a fucking reflex--a conditioned response. It it a sexual problem? A puritanical one? The most intense and convincing music achieves a sexual level of expression, but what we normally feel is frigidity and limpness. It is just too easy for an artist to 'socialize' his desires when life tells him cardboard is OK. You should be ashamed of yourself! What is your fucking problem? If you don't come out, sooner or later you will die in there. Use chunks of yourself. Bodily fluids. Look left and right. Sift through others' belongings. Borrow. Steal. And try to achieve some sort of pleasure while doing it. This excitement should increase and intensify when you visualize it being shared by a number of people. Think about it. If it comes from inside you, it is automatically valid--it just may or may not be good. Because if it is not communicating in some way, its pleasure is as short-lived as a quick fuck in the back room. It doesn't mean shit. The labor of many composers is to construct elaborate walls of sound--but we often forget to leave a window or door to crawl out of. ow can we survive in these clever little rooms? We must eat our creation or we will starve. At this point, we have heard what we wanted to hear--our ears have shut down. We've resigned as slaves to our own gluttony. But if we have boarded up our learning environment, our only way out is to teach what we know. Will they listen? Why should they? Because they need you as much as you need them. You can save them from being swallowed up by the world--they can save you from being swallowed up by the world. Young and old players should be seeking each other out and using each other. They should develope a healthy exchange of smut--and learn to wear each other's masks. In this kind of environment, incredible things can happen. Music can emerge that is athletic and personal. Music that is riddled with contradictions--impossibilities. And that is the shit that can defy gravity.
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segunda-feira, maio 24, 2004
Um novo amor?
A falar da merda dos puzzles e não é que me apareceu um novo amor na vida???
LINDA!
Não irei trair a minha menina, mas digamos que amor é capaz de ser demasiado forte, talvez apenas uma paixão, ao contrário da que actualmente me acompanha que é o amor da minha vida.
Ora então reparem:
E é acessível, "apenas" 12.400€
Comments? Luke
LINDA!
Não irei trair a minha menina, mas digamos que amor é capaz de ser demasiado forte, talvez apenas uma paixão, ao contrário da que actualmente me acompanha que é o amor da minha vida.
Ora então reparem:
E é acessível, "apenas" 12.400€
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Nexexidades....
As questões amorosas são, sem dúvida, das mais dificeis de lidar, e práticamente impossíveis de resolver.
Trata-se de um puzzle que não hesitamos a tentar montar, mas que, uns mais depressa que outros, descobrimos que faltam sempre peças.
Não estou com ideias negativistas acerca do assunto, sei muito bem que há puzzles de 10 milhões de peças, as relações consideradas estáveis, que irão demorar toda a vida a montar, e que não perdem o interesse, mas há aqueles que tem apenas 100 e demoram meses, semanas, dias a descobrir que vinham com defeito.
A diferença é que não existe reclamação, a solução é tentar encontrar um maior, que implique um também maior desafio e consequente interesse na elaboração.
Por isso acho que me vou dedicar aos kit´s de montagem, simples, monta-se, pinta-se e arruma-se na prateleira.
Comments? Luke
Trata-se de um puzzle que não hesitamos a tentar montar, mas que, uns mais depressa que outros, descobrimos que faltam sempre peças.
Não estou com ideias negativistas acerca do assunto, sei muito bem que há puzzles de 10 milhões de peças, as relações consideradas estáveis, que irão demorar toda a vida a montar, e que não perdem o interesse, mas há aqueles que tem apenas 100 e demoram meses, semanas, dias a descobrir que vinham com defeito.
A diferença é que não existe reclamação, a solução é tentar encontrar um maior, que implique um também maior desafio e consequente interesse na elaboração.
Por isso acho que me vou dedicar aos kit´s de montagem, simples, monta-se, pinta-se e arruma-se na prateleira.
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Pensamentos
"Não gosto de plantas, vivem roubando o ar que preciso para respirar"
"Adoro revistas masculinas. Principalmente a biografia da playmate, quando ela diz que está a fazer uma pós-graduação em Filosofia."
"O meu problema com os cigarros é o facto de eles já não virem acesos"
"Cometer um crime é um erro. Nunca se deve fazer nada que não se possa falar durante a sobremesa"
"Psicanálise é isto: se te convenceres que passar quatro horas por dia com um vaso na cabeça te fará bem, é claro que isso vai ajudar."
E por agora é tudo, tenho de ir trabalhar....
Comments? Luke
"Adoro revistas masculinas. Principalmente a biografia da playmate, quando ela diz que está a fazer uma pós-graduação em Filosofia."
"O meu problema com os cigarros é o facto de eles já não virem acesos"
"Cometer um crime é um erro. Nunca se deve fazer nada que não se possa falar durante a sobremesa"
"Psicanálise é isto: se te convenceres que passar quatro horas por dia com um vaso na cabeça te fará bem, é claro que isso vai ajudar."
E por agora é tudo, tenho de ir trabalhar....
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sexta-feira, maio 21, 2004
Um Piu Azul
É com grande prazer que tomei conhecimento do blog do presidente vitalício dos Arrebentados da Mona.
Que seja o espelho da sua pessoa!
Um Piu Azul (começa logo no nome!)
Comments? Luke
Que seja o espelho da sua pessoa!
Um Piu Azul (começa logo no nome!)
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quarta-feira, maio 19, 2004
Photus
Não, não é isso, seus depravados..... e depravadas!
São mesmo fotos.
Coisas interessantes, que o que de mais interessante têm é terem sido tiradas por conhecidos.
Acabar com cena em inglês, uma pequena alusão a bandas de rock que não perdem tempo a escrever os agradecimentos mas, ao exemplo destas linhas, enchem páginas para dizer apenas e só uma coisa.
You know who you are.....
Comments? Luke
São mesmo fotos.
Coisas interessantes, que o que de mais interessante têm é terem sido tiradas por conhecidos.
Acabar com cena em inglês, uma pequena alusão a bandas de rock que não perdem tempo a escrever os agradecimentos mas, ao exemplo destas linhas, enchem páginas para dizer apenas e só uma coisa.
You know who you are.....
Comments? Luke
A Greve....
Pois hoje assiste-se em Loures a uma negação deste direito.
O direito de arranjar um motivo para se baldar ao emprego e reivindicar seja lá o que for sentado na poltrona da sala, ou talvez, numa visita turística pelos numerosos foruns da área metropolitana de Lisboa (por foruns entenda-se centros comerciais).
Então não é que uma mente, ou mentes, iluminada decidiu impor restrições à greve??
Pelos vistos só quem se tiver inscrito num plenário, onde se fala muito, tipo, vamos para a manif, onde são os melhores couratos, levas tu o vinho ou levo eu, é que pode fazer greve.
Mas não é só esta, depois do plenário, e do farnel composto, tem OBRIGATÓRIAMENTE, que ir à manifestação.
Acho ridículo. Pelo menos escolhiam um sítio mais agradável para o exercício da mesma! Estilo Parque das Nações, Monsanto, qualquer coisa que pelo menos desse para o exercício da actividade em causa.
Invente-se um novo tipo de demonstração popular!
Invente-se o Pic-Nic Constestatário!
Comments? Luke
O direito de arranjar um motivo para se baldar ao emprego e reivindicar seja lá o que for sentado na poltrona da sala, ou talvez, numa visita turística pelos numerosos foruns da área metropolitana de Lisboa (por foruns entenda-se centros comerciais).
Então não é que uma mente, ou mentes, iluminada decidiu impor restrições à greve??
Pelos vistos só quem se tiver inscrito num plenário, onde se fala muito, tipo, vamos para a manif, onde são os melhores couratos, levas tu o vinho ou levo eu, é que pode fazer greve.
Mas não é só esta, depois do plenário, e do farnel composto, tem OBRIGATÓRIAMENTE, que ir à manifestação.
Acho ridículo. Pelo menos escolhiam um sítio mais agradável para o exercício da mesma! Estilo Parque das Nações, Monsanto, qualquer coisa que pelo menos desse para o exercício da actividade em causa.
Invente-se um novo tipo de demonstração popular!
Invente-se o Pic-Nic Constestatário!
Comments? Luke
Ok
Que raio tinha o template, de seu nome scribe, para se assemelhar a uma página para encontrar gajas na Net???
Há críticas e críticas, mas há problema em querer mudar o visual desta merda?
Agora tem cor de rosa, será que sou paneleiro???
Mas agora a sério.
Apeteceu mudar.
Mas o outro também não ficava bem. Por isso, este, que ao menos, aparece centrado, irá ficar por algum tempo.
Mas obrigado pela sugestão.
;-))))
Comments? Luke
Há críticas e críticas, mas há problema em querer mudar o visual desta merda?
Agora tem cor de rosa, será que sou paneleiro???
Mas agora a sério.
Apeteceu mudar.
Mas o outro também não ficava bem. Por isso, este, que ao menos, aparece centrado, irá ficar por algum tempo.
Mas obrigado pela sugestão.
;-))))
Comments? Luke
Sol isso
Fez-lhe muito boa companhia, yes sir. Enquanto ele teve febres nocturnas pôs o enxergão no tabuado, desvaneceu docemente no ardil do seu delírio, cobriu-lhe as frontes solarengas e até dormiu no seu quarto para o cobrir, enxugar-lhes os suores e dar-lhe beberagens tépidas. Depois, quando a convalescença corria regular, retirou a cama, castamente, sentiu a temperatura subir em flecha no córtex do animal, e acautelou-se em não espertar pensamentos inconvenientes à higiene e restauração sanitária do fígado, rins e demais orgãos de susceptibilidade palpitante. Não fosse o Diabo torcê-los.
Comments? Luke
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terça-feira, maio 18, 2004
Finalmente a convocatória para o EURO2004!!!
O seleccionador da Letónia, Aleksanders Starkovs, tornou hoje pública a lista de 29 jogadores que integram a pré-convocatória por si elaborada, tendo em vista a definição do lote final de jogadores que integrará a comitiva letã para a fase final do Euro2004.
Na base da decisão de divulgar uma convocatória mais alargada está o facto de Starkovs ainda se debater com algumas dúvidas, nomeadamente no respeitante à escolha do terceiro guarda-redes e à recuperação de alguns atletas lesionados.
Somente no dia 2 de Junho, data limite imposta pela UEFA para a entrega da convocatória definitiva, o seleccionador da Letónia apresentará as suas escolhas para a fase final do Europeu, onde a turma do Leste europeu integrará o Grupo D, com as congéneres da Alemanha, Holanda e República Checa.
Eis os 29 jogadores que integram a pré-convocatória:
Guarda-redes: Aleksandrs Kolinko (Rostov/Rus), Andrejs Piedels (Skonto FC), Andrejs Pavlovs (Skonto FC), Andris Vanins (Torpedo Metallurg/Rus).
Defesas: Mihails Zemlisnkis (Skonto FC), Igors Stepanovs (Beveren/Bel), Olegs Blagonadezdins (Skonto FC), Arturs Zakresevskis (Skonto FC), Aleksandrs Isakovs (Skonto FC), Igors Korablovs (FC Ventspils), Maris Smirnovs (FK Ventspils), Dzintars Zirnis (FHK Lietpajas Metalurgs).
Médios: Vitalijs Astafjevs (Admira Wacker/Aut), Imants Bleidelis (Viborg/Din), Andrejs Rubins (Shinnik/Rus), Juris Laizans (CSKA Moscovo/Rus), Valentins Lobanovs (Metalurg Zaporizhya/Ucr), Vladimirs Kolesnicenko (Torpedo Metalurg/Rus), Jurgis Pucinsks (Luch- Energia/Rus), Andrejs Stolcers (Fulham/Ing), Igors Semjonovs (Skonto FC), Kristaps Blanks (Skonto FC).
Avançados: Marians Pahars (Southampton/Ing), Vits Rimkus (FK Ventspils), Maris Verkapovskis (Dinamo Kiev/Ucr), Mihails Miholaps (Skonto FC), Viktors Dobrecovs (FHK Lietpajas Metalurgs), Andrejs Prohorenkovs (Maccabi Telavive/Isr), Gatis Kalnins (Skonto FC).
Comments? Luke
Malta gira
Não me compete criticar pessoas que decidem fazer páginas web.
Alías, seria incongruente da minha parte fazer tal coisa, visto que também tenho uma pseudo página, sujeita, como já o foi, a criticas por parte de pessoas que simplesmente não gostavam do que estava aqui escrito.
Pois bem, mas há exageros.
Por exemplo, estava em busca de uma página acerca da Ilha de Malta, pois os planos da ida à Sicília poderão ser alterados por impossibilidade de comunicação por via marítima.
Um dos primeiros links da minha busca foi este Malta Gira, obviamente sabia que não se tratava da ilha, pois abaixo apareceu uma das descrições mais porreiras que já li, ora vejam:
" As fotos da malta gira da pontinha, entre outras informações e algumas gargalhadas... a malta gira é assim e ainda se pode ver as MUSAS da rua de olivença. "
Bem, a malta gira da pontinha...
HAJA PACIÊNCIA!!!!!
Comments? Luke
Alías, seria incongruente da minha parte fazer tal coisa, visto que também tenho uma pseudo página, sujeita, como já o foi, a criticas por parte de pessoas que simplesmente não gostavam do que estava aqui escrito.
Pois bem, mas há exageros.
Por exemplo, estava em busca de uma página acerca da Ilha de Malta, pois os planos da ida à Sicília poderão ser alterados por impossibilidade de comunicação por via marítima.
Um dos primeiros links da minha busca foi este Malta Gira, obviamente sabia que não se tratava da ilha, pois abaixo apareceu uma das descrições mais porreiras que já li, ora vejam:
" As fotos da malta gira da pontinha, entre outras informações e algumas gargalhadas... a malta gira é assim e ainda se pode ver as MUSAS da rua de olivença. "
Bem, a malta gira da pontinha...
HAJA PACIÊNCIA!!!!!
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segunda-feira, maio 17, 2004
Menospausa
Deviam ser formosíssimas as perspectivas do mágico amor daquelas almas, ambas poetas, inocentes ambas, desferindo na corte imaculada do mesmo som o primeiro hino de saudação à vida, cheia de nova luz, espécie de bem-aventurança efémera posta entre o dormir da razão na infância e o despertar desse terrível dom da adolescência. Segue-se então uma metamorfose de características gritantes, de impaciência resoluta, como a chuva de Maio, de delírios menopáusicos, como o calor invernoso. Por causa dela lá se foram as cerejas, os morangos e as demais frutas de taça, loucas por apetite, mas de aspecto previamente mastigado. If you know what i mean? If you don´t, também já não te nasce.
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