Programa de Curling da Letónia...

Jelgava, 05.04.2004
Nedēļas nogalē, 3. un 4. aprīlī, Jelgavas ledus hallē tika aizvadītas Latvijas čempionāta kērlingā izšķirošās spēles, kurās tika noskaidroti 2004. gada čempioni.


Jelgavas Maiznieks beidzot
tika pie zelta godalgas
Gan vīriešu, gan sieviešu konkurencē šogad spēcīgākie izrādījās pagājušā gada sudraba godalgu ieguvēji Jelgavas Maiznieks un Lauvas. Abas komandas finālturnīrā pamanījās piedzīvot pa zaudējumam, tomēr cīņā par 1. vietu spēja uzvarēt. Otro vietu izcīnīja Rīgas roņi un Pērles OCV, bet pie bronzas tika Pingvīni un Ledenes. Uzvarētājkomandas pārstāvēs Latviju 2004. gada Eiropas kērlinga čempionātā, kas notiks no 4. līdz 11. decembrī Bulgārijā. Līdz ar to 2004. gada Latvijas čempionāts kērlingā ir noslēdzies. Šogad tika pulcināts rekordliels skaits komandu - 16 vīriešu un 9 sieviešu komandas. Tika aizvadītas 136 vīriešu spēles un 64 sieviešu spēles.


Pagājušā gada čempioni -
Rīgas Roņi - šoreizbija
spiesti piekāpties
2004. gada Latvijas čempionāta kopvērtējums

(Vīrieši/Sievietes): 1. Jelgavas Maiznieks / Lauvas; 2. Rīgas roņi / Pērles OCV; 3. Pingvīni / Ledenes; 4. Ondulat / Orkāns; 5. Ondulat-2 / Zebiekstes; 6. Bolder / ICE; 7. Sudrabakmens / Buļļu birstes; 8. RU.LV / Piebalgas alus; 9. Ģeodēzists OCV / Lauku Avīze; 10. Muklājs; 11. Aisbergs; 12. Jaguārs; 13. Samrode; 14. Jocker; 15. Lauku Avīze; 16. Piebalgas alus.

Finālturnīra spēļu rezultāti:
Vīrieši
Ondulat - Pingvīni 4:5; Jelgavas Maiznieks - Rīgas roņi 4:8; Ondulat - Rīgas roņi 7:10; Jelgavas Maiznieks - Pingvīni 9:5; Ondulat - Jelgavas Maiznieks 5:7; Rīgas roņi - Pingvīni 10:8

Sievietes
Pērles OCV - Orkāns 6:4; Lauvas - Ledenes 5:8; Pērles OCV - Ledenes 11:4; Lauvas - Orkāns 12:4; Pērles OCV - Lauvas 4:5; Ledenes - Orkāns 7:6

Spēles par 3. vietu:
Vīrieši
Pingvīni - Ondulat 12:7
Sievietes
Ledenes - Orkāns 14:6


Spēles par 1. vietu:
Vīrieši
Jelgavas Maiznieks - Rīgas roņi 8:6
Sievietes
Pērles OCV - Lauvas 6:10


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Fotogalerijā:
Latvijas Čempionāts 2004: finālspēles un apbalvošana.



Oficiālā informācija

2003. gada "Četru turnīra" nolikums


Čempioināta kalendārs
Dalībnieku saraksts
Latvijas 3. čempionāta kērlingā vīriešiem nolikums
Latvijas 3. čempionāta kērlingā sievietēm nolikums
Spēlētāju licencēšanas un pāriešanas noteikumi
Disciplinārās komisijas nolikums

Neskaidrību gadījumos droši zvaniet:
LKA prezidents Janis Ozollapa 9220966
LKA viceprezidents Ansis Regža 9259710
vai vaicājiet sava kluba pārstāvim asociācijā!


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Papildus informācija


Latvijas čempionāts kērlingā 2003
Latvijas čempionāts kērlingā 2002
Jelgavas ledus halle - atrašanās vieta un kontaktinformācija.

Aceitam-se traduções.....
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Putedostars

Depois de “Ídolos” e “Soccastars,” chega à televisão portuguesa mais um concurso com o objectivo de descobrir novos talentos numa área quase tão importante para o país como a música ou o futebol, prometendo dar à TVI mais um campeão de audiências.

Para Elsa Raposo, apresentadora do programa, “Portugal já precisava de uma coisa destas há muito tempo para facilitar a vida às pessoas que querem subir na vida apesar de não terem talento para absolutamente nada e que fazem qualquer coisa para atingir os seus objectivos.”

A primeira edição de “Putedostars” é dedicada exclusivamente a jovens do sexo feminino entre os 18 e os 30 anos mas, dependendo da aceitação do público que a produção espera seja francamente positiva, seguir-se-ão outras edições dedicadas ao sexo masculino e a outros escalões etários.

O funcionamento do programa é semelhante ao dos seus antecessores. As centenas de candidatas que respondam ao desafio serão sujeitas a uma selecção rigorosa em várias etapas, sendo avaliadas por um júri especializado de que farão parte o arquitecto Tomás Taveira, o médico José Maria Tallon, o ex-jornalista Artur Albarran e o empresário Francisco Pinto Balsemão. A avaliação será feita com base em critérios de disponibilidade para a prática do sexo oral debaixo da mesa em reuniões de negócios, técnicas de dissimulação do nojo provocado pela convivência com alguém várias décadas mais velho, talento para fingir orgasmos e capacidade de somar grandes quantias em posições comprometedoras.

As vinte melhores candidatas serão posteriormente encaminhadas para uma residência com piscina em Vilamoura onde verão os seus talentos desenvolvidos pelo convívio com o júri e com aulas ministradas por mulheres que conseguiram subir na vida sem fazer absolutamente nada. Os nomes das “professoras” estão no segredo dos deuses mas a Inépcia está em condições de apurar que Lili Caneças, Felipa Garnel, Manuela Moura Guedes, Fátima Campos Ferreira, Maria Elisa e Margarida Marante não estarão envolvidas no projecto. Os progressos serão acompanhados através de cobertura televisiva intensiva e os espectadores poderão votar nas candidatas preferidas.

A grande vencedora será premiada com o lugar de amante de um conhecido magnata da comunicação social, sapatos em segunda mão que pertenciam à legítima até deixar de os usar porque a vizinha comprou uns iguais, colar de pérolas semi-verdadeiras e cartão de cliente gratuito da mais conceituada clínica de abortos de Ayamonte.

Entretanto, o concurso ainda não começou de forma oficial e já causou polémica. Recentemente, numa das pré-eliminatórias, um dos elementos do júri colocou a seguinte questão a uma candidata: “Você acha que isso é cu que se apresente?” levando a jovem às lágrimas e forçando a intervenção do pai que se travou de razões com o júri, argumentando que “a minha filha tem um cu perfeito que herdou da mãe, Deus a tenha, e lá no bairro todos acham o mesmo!” O conflito acabou com a intervenção da PSP e com o reconhecimento pelo júri de que as nádegas da candidata não tinham nenhum defeito visível, após exame minucioso feito pelo próprio júri, por toda a produção e pelos efectivos policiais.

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Genesis....

Música interessante...


Hot sun beating down
burning my feet just walking around.

Hot sun making me sweat
'Gators getting close, hasn't got me yet

I can't dance, I can't talk.
The only thing about me is the way I walk.
I can't dance, I can't sing
I'm just standing here selling everything.

Blue jeans sitting ont he beach,
her dog's talking to me, but she's out of reach.

She's got a body under that shirt,
but all she wants to do is rub my face in the dirt.

Cos, I can't dance, I can't talk.
The only thing about me is the way I walk.
No, I can't dance, I can't sing
I'm just standing here selling.

And checking everything is in place,
you never know who's looking on.

Young punk spilling beer on my shoes,
fat guy's talking to me trying to steal my blues.

Thick smoke, see her smiling through.
I never thought so much could happen just shooting pool.

But I can't dance, I can't talk.
The only thing about me is the way I walk.
I can't dance, I can't sing
I'm just standing here selling

And checking everything is in place
You never know who's looking on
A perfect body with a perfect face

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Siglas

Depois da APAO, a Associação Portuguesa dos Amigos do Orgão, eis que surge a PUFOI, Portuguese UFO Investigation.
Temos também a ADSLA-Agrupamento de Defesa Sanitária do Litoral Alentejano, a Associação Portuguesa Amigos de Raoul Follereau (qualquer coisa a ver com lepra) - APARF, a APECA-Associação Portuguesa das Empresas de Contabilidade e Administração, a APTA-Associação de Produtores de Tubos e Acessórios, a Probasto-Associação de Desenvolvimento Rural de Basto, a Umar-União Mulheres Alternativa Resposta, a Aibili-Associação p/ Investigação Biomédica e Inovação em Luz e Imagem, a AMCX-Associação de Música e Cultura Xarabanda, a Achoc-Associação dos Industriais de Chocolates e Confeitaria, a AFOPADIS-Pólo de Formação Profissional de Resende, Sabroserv-Empresa de Multiserviços de Sabrosa, a AADRUCA-Associação de Agricultura e Desenvolvimento Rural do Concelho de Alandroal, a Abomarão-Associação Freguesias Aboreira e Marão, a Acitofeba-Associação Comercial e Industrial dos Concelhos de Tomar,Ferreira do Zêzere e Vila Nova da Barquinha, a Aculdepe-Associação Cultural e Desportiva de Pereira, a Agriarbol-Associação dos Produtores Agro-Florestais Terra Quente.

Pois bem mais do que termos esta catrefa toda de siglas, o trabalho e a paciência para as transpôr...
VIVA O SISTEMA ADMINISTRATIVO!!!



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E estragaram-me a utopia....

Quando ouvi falar de "Vinoterapia" confesso que senti uma imediata vontade de ficar doente seja lá com o que for só para usufruir desse tratamento.
Qual não é o meu espanto ao descobrir que tal tratamento, de vino tem só o nome!
Meus amigos, é feito com água!
PUBLICIDADE ENGANOSA É O QUE É!!!!

Confiram com os vossos próprios olhos.
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PSI20 encerra em queda ligeira e em linha com Europa

A Euronext Lisboa fechou quinta-feira em queda ligeira, com o BCP e a EDP em terreno negativo e a PT a impedir uma queda mais acentuada, à semelhança do que se passou na sessão de quarta-feira.



O índice PSI20 encerrou a perder 0,33% e a cotar nos 7.615,90 pontos.
As principais praças europeias também encerraram no vermelho, em linha com os receios que as bolsas norte-americanas têm vindo a manifestar, face um possível aumento das taxas de juro de referência nos EUA.

Alguém me explica o que está aqui escrito? Parece, pelos termos aplicados e por, hipotéticamente, envolver dinheiro, algo importante.
Mas será que o comum dos mortais sabe o que está aqui escrito?
Para que raio serve o PSI20? Nos pneus sei para que serve o PSI, na bolsa não. Será uma medida inflacionária? Mas PSI 20 é pouca pressão, mesmo para uma bolsa como a nossa.
Porque não um exagero? Um PSI 50? Tipo roda de camião com atrelado, e carregado até acima.
Mais seria arriscado, ora por exemplo, passaria de PSI 100 para BANG 0.


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URGENTE!!!!

Não sei qual o efeito que esta mensagem poderá surtir, mas de qualquer maneira fica aqui o meu pequeno contributo

Roubaram da Damaia ontem por volta das 02:15 da manhã, um Lancia Delta GT I.E. Cinzento escuro, cinco portas, matricula SL-21-80.
Qualquer informação contactem-me.

Desde já obrigado.


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É HOJE!!!

Isto é, se até lá não me acontecer nada.....
E amanhã Espanha! Devo lá chegar com a mão em sangue, espero que não, parece-me estar melhorzita....

Apanhar com os marmelos todos que vão para o algarve. Eu, diga-se, vou numa de reconhecimento, não sabendo porém o que falta para reconhecer numa estrada que já fiz centenas de vezes, para a concentração de Jerez de la Frontera.

E já vai na quarta edição para mim. Desde que o azar não me bata à porta.

E agora vou beber cafezinho, que não me está mesmo nada a apetecer trabalhar. Pelo menos uma vez dar descanso aos prevaricadores....
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Não é para mim, mas letra interessante!

Sure got my piece of heaven
An angel in disguise
Gone wild

But I thought you were a man
Who knew right from wrong
That's why I really don't understand
Why he's with her

It's killing me
What has she got that I don't have
Is it the way she looks at you
Laughs with you, can she,
Does she make you beg for more
This is hurting
What has she got that I don't have

I tried to call him
Anytime anywhere
But he's never there

So I went to his place
And waited all day
So he would explain it to me
And this is what he said:

There is nothing left to say
I had my fill, I went away
Your crying eyes won't change a thing
It was just a fling

Well how could an angel break my heart
He said: We could still be friends

Are you kidding me
What has she got that I don't have
Is it the way she looks at you
Talks to you, can she
Does she make you beg for more
This is hurting
What has she got that i don't have

But twice every year
When he's in tears
When he loses his mind
And can't help but cry
He'll call me and then
I am better than, I am

e uma grande linha de baixo......
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Três Coisas - Fernando Pessoa

De tudo, ficaram três coisas:

A certeza de que estamos sempre a começar...

A certeza de que é preciso continuar...

A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...


Portanto, devemos:

Fazer da interrupção um caminho novo...

Da queda um passo de dança...

Do medo uma escada...

Do sonho uma ponte...

Da procura um encontro...


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Teste a sua inteligência Emocional

Como se comporta diante das diversas situações do quotidiano? Gostaria de melhorar ou evoluir? Responda às perguntas a seguir com honestidade e verifique como anda a sua Inteligência Emocional..

Escreva as respostas, some os pontos e analise os resultados.

Sou uma pessoa...

1)...que persiste quando está frente a um novo desafio, não desistindo nas primeiras dificuldades ...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

2)...que procura colocar-se no lugar do outro, sendo compreensiva em relação aos momentos difíceis da outra pessoa...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

3)...que consegue manifestar as suas emoções de acordo com as pessoas, situações e o momento oportuno...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

4)...que consegue controlar as suas emoções, mantendo a calma nos momentos difíceis...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

5)... que tem uma visão realista de si mesma, com adequada percepção das suas potencialidades e limitações ...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

6)...que consegue superar os seus sentimentos de frustração quando alguma coisa não dá certo, procurando aprender com as experiências negativas...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

7)...que quando tem alguma dificuldade com outra pessoa, procura conversar directamente com ela, evitando mal entendidos ...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

8)... que dificilmente perde a paciência com as pessoas de que gosta. Se perco, recupero logo e arrependo-me de ter perdido ...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

9)... que consegue expressar as suas opiniões de forma clara e percebe que é ouvida com atenção ...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

10)... que se sente segura diante das outras pessoas...

a) Sempre
b) Quase sempre
c) Às vezes
d) Raramente
e) Nunca

Avaliação de Resultados

Nunca= 1 ponto
Raramente= 2 pontos
Às vezes= 3 pontos
Quase Sempre= 4 pontos
Sempre= 5 pontos

41 a 50 pontos: a sua Inteligência Emocional é bastante alta. Não deve ter dificuldades em fazer amigos, e nem de relacionar-se com os outros de forma bem harmoniosa e produtiva.

31 a 40 pontos: a sua Inteligência Emocional é bastante desenvolvida , mas se você aprender a observar atentamente as pessoas poderá desenvolvê-la ainda mais.

21 a 30 pontos: a sua Inteligência Emocional precisa desabrochar. Converse um pouco mais consigo mesmo, ouça o que os outros dizem de si com sinceridade. Treine os seus sentimentos de empatia e aprenda a observar com mais respeito os defeitos das outras pessoas.

11 a 29 pontos: o seu grau de empatia e relacionamento não é bom. Procure ouvir mais e falar menos. Saiba gostar até mesmo de particularidades que outras pessoas apresentam e que você critica.

10 pontos ou menos: a sua Inteligência Emocional é bastante baixa. Procure compartilhar mais os seus sentimentos e ideias Acredite que melhorar os seus relacionamentos não é difícil, mas exige muito trabalho e persistência, e muita disponibilidade para o outro. Procure aprender com todas as experiências, mesmo que sejam negativas, evitando repetir situações que promovam frustrações.

Analise com atenção e veja exactamente quais são os pontos que pode melhorar! Pense de que forma estes aspectos podem estar a causar impactos positivos ou negativos no seu desempenho profissional e nas suas relações com o MUNDO !

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Para começar bem Abril.....

O sexo tântrico está na moda e começa já a despertar mentes e consciências. Mas afinal de que trata essa panaceia sexual, que despertou adeptos ferrenhos no cantor Sting, em Madonna e mesmo, diz-se, entre um certo residente da casa do Big Brother2?

O sexo tântrico não é apenas uma técnica sexual capaz de intensificar os orgasmos e prolongá-los por “horas”, de acordo com a crença popular, mas sim uma forma de ligação mais íntima e amorosa com o seu parceiro durante o acto sexual, quantas vezes demasiado superficial ou mecânico, ou desgastado pela monotonia. Isto se pensarmos que, segundo estudos recentes, um homem americano leva menos de dois minutos, após a penetração, a ejacular e, possivelmente, a adormecer para o outro lado...

De facto, a ‘revolução tântrica’ está a provocar em muitos casais uma maior abertura em relação à sua sexualidade, um movimento algo semelhante àquele iniciado nos anos 60 pelos sexólogos William Masters e Virginia Johnson.


O que entendemos hoje como ‘Tantra’ é uma mistura de fontes diversas: algumas artes sexuais da Índia (incluindo os famosos Kama Sutra e o Ananda Ranga), alguns conceitos taoistas e técnicas de meditação do ioga. A juntar a esta sabedora, de origem oriental, o ocidente moldou o tantra aos conhecimentos da sexologia clínica moderna, juntando-lhes os trabalhos de Freud, Jung e Reich.


Acima de tudo, o casal aprende a comunicar de uma forma mais íntima. O acto sexual é entendido não como um meio para o orgasmo, mas como uma experiência física e espiritual extremamente rica. Este é o conceito fundamental. Mas como chegar lá? O ênfase é posto em técnicas que permitem intensificar e prolongar o acto sexual - nomeadamente retardando a ejaculação no homem - através de carícias, beijos, sexo oral e técnicas de fortalecimento dos músculo pélvicos no homem e na mulher (os famosos exercícios de Kegel e a outras técnicas de auto-contenção).

As práticas tântricas envolvem ainda a meditação e técnicas respiratórias, através das quais o casal aprende a conciliar o ritmo respiratório mútuo, de forma a conseguir um fluxo energético recíproco. Porque estas técnicas envolvem concentração e intimidade, logicamente desenvolvem os laços afectivos entre o homem e a mulher, que perduram para lá do acto sexual, construindo um sentimento de união muito mais profundo e duradouro.


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CIVIC

Quase me esquecia.
Hoje vai a canalha toda ao Cabaret da Coxa, Sic Radical 23 horas, dar o apoio necessário e possível a uma grande promessa da música portuguesa (espero que sejam mesmo, mas se não forem isto edita-se facilmente) os CIVIC. Vejam, apoiem de casa, vão ao site do Rock in Rio e votem nos putos, eles merecem.
Nem que seja porque nós os conhecemos....

Brincadeirinha....

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O mês de Março.....

Bem acho que nunca tive um mês como este que está quase a passar.
Contabilizando, caí de mota (ok foi em fevereiro, mas estamos quase no fim de março e não a tenho), tive dois furos em carros diferentes, por razões que só a Sagres, a Smirnoff e o Famous Grouse sabem exercitei as pernas até mais não, torci um dedo, levei com uma bolada na tromba a jogar à bola, tendo ainda a marca, e para finalizar em beleza, fui visitar o Amadora-Sintra (o que só por si, é mau) com um corte na mão por ter caído numa corrente de estacionamento com um cinzeiro na mão, e não o ter largado, tendo o resultado sido dois pontos e a mão direita sem poder dobrar.....
FODA-SE!

Mas é melhor nem falar muito, pois o mês "ainda" não acabou.......


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Algo interessante...

O ainda presidente do governo espanhol, José Maria Aznar, voltou a atribuir as culpas à ETA depois de o ter feito em relação aos atentados de 11 de Março em Madrid. Desta vez, Aznar acusa a ETA de ter estado por trás do último corte de cabelo que fez e que, de acordo com o próprio, “correu horrivelmente mal.”

Tudo aconteceu quando o chefe do executivo do país vizinho se deslocou ao seu barbeiro habitual, um pequeno estabelecimento de bairro onde corta o cabelo há vários anos, e estranhou não ser atendido pelo simpático senhor López mas por um indivíduo com uma máscara de ski enfiada na cabeça que lhe disse, colocando a mão em frente da boca para disfarçar a voz, estar a substituir López que se encontrava de cama com uma gripe.

Aznar não estranhou de imediato e explicou o tipo de corte de desejava, sentando-se na cadeira. Só se apercebeu de que algo não estava bem quando o indivíduo o tentou convencer de que o cabelo ficaria mais sedoso se fosse cortado a tiros de pistola, o que rejeitou de imediato, exigindo a tesoura e o pente tradicionais. As suspeitas agravaram-se quando notou que a bata do alegado barbeiro estava abotoada apenas de dois em dois botões o que, como é sabido, é o modo ancestral de abotoar uma bata na província basca da Biscaia.

Temendo pela vida, o homem que herdou o título de “bigode mais mediático da península” de Artur Jorge quando este cortou o seu, aguentou até ao fim do corte e pagou os nove euros por um corte horrendo em que o risco estava do lado esquerdo e não do lado direito como compete a um político de direita, apressando-se a sair dali para fora o mais depressa possível e relatar o caso às autoridades. “Não corria tão depressa desde que fui passear a Elvas e me começaram a atirar pedras porque me confundiram com o Durão Barroso,” relata.

A polícia investigou o caso mas não conseguiu recolher quaisquer indícios que comprovassem o relato do futuro ex-presidente do governo. “Na barbearia, só encontrámos o proprietário do estabelecimento que negou ter estado doente e garantiu que não cortou o cabelo ao presidente,” afirma o comissário Ibarra da polícia de Madrid, acrescentando que “esse senhor (Aznar) tem andado obcecado com a ETA e já não levamos a sério as queixas que nos faz.”

De facto, José Maria Aznar terá relatado às autoridades nada menos do que 12 encontros com operacionais do grupo terrorista basco em moldes tão bizarros como, por exemplo, ser ultrapassado por membros da ETA na fila para a caixa do supermercado, ser pisado com violência no pé direito por um etarra empedernido ou o dia em que acordou de manhã e descobriu que a ETA lhe tinha sequestrado todas as cuecas lavadas durante a noite.

Ao que a Inépcia apurou junto de uma fonte ligada aos terroristas, a ETA não dá nem nunca deu formação aos seus operacionais na área dos cuidados capilares e os cabelos dos membros do grupo até costumam estar muito mal tratados, uma das razões por trás da utilização de máscaras de ski, contrariamente à opinião popular de que seria para lhes ocultar a identidade.

No entanto, Aznar continua a afirmar convictamente que foi um elemento da ETA que lhe sabotou o cabelo, sendo o risco reposto no sítio correcto depois de uma intervenção capilar que durou cinco horas e que foi liderada pelo eminente doutor Ernesto Nuñez, professor de Ciências da Descoloração na Universidade Complutense de Madrid, e mostra-se tranquilo. “Podem ignorar-me à vontade e duvidar da minha sanidade mental, mas pelo menos não dei gorjeta,” refere.

In "inepcia.com"

Em relação a outras coisas, tenho a mão lixada. Dois pontinhos a segurar a fossa das Marianas que fiz com um cinzeiro gamado.....
Meus amigos o crime não compensa!
Ou será melhor dizer que, se cometeres um crime, não leves a prova para o Flôr????

Qualquer coisa desse género. ( E custa a escrever só com uma mão, viva o reconhecimento de voz e o copy/paste!!!)

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Pelo vistos....

Ainda tás de pé.....
Olha que isso faz mal às varizes pá!

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Tás à espera?

Então senta-te, assim não te cansas....

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A minha menina...

Soube hoje que não irei ter ainda a minha menina...
Por razões diversas houve atrasos na entrega de peças, por isso mais um fim de semana sem ela...
Sobrevive-se.
Mesmo assim, ontem tive já o gostinho, mesmo que tenha sido à pendura, muito devo agradecer ao meu grande amigo Dethis.
O gajo cheio de frio, e eu quente pela adrenalina.....

Mas mais um fim de semana se aproxima, era para ir a Portimão, com um gajo que nem sei o nome, mas simpatias são assim, de repente gostou da pessoa e acha meritório convida-la para um fim de semana com muito a prometer! Mas por razões supra referidas, não irá ser possível.
Para a próxima.
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Porra....

Já não me lembrava de HTML desde esta altura. Altura essa em que o melhor editor de html, era o HotDog, ou seja uma forma mais elaborada do Notepad do Windows. Pois para quem não sabe, é possível fazer uma página no notepad, eu sei, foi a primeira, muito mal feita, não que as outras tenham sido muito melhores, mas pelo menos tinham já fotos...
Muito antes dos Dreamweavers e etc....

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Não é para rir....

O texto abaixo não é para rir. Os tarados também têm doenças e necessidades. São pessoas. Seres vivos.

E aqui uma doença que eu desconhecia.....

Anorexia Sexual....


A minha anorexia ficou camuflada durante muitos anos e só tomei consciência dela quando entrei em DASA.

Percebia que tinha dificuldades de relacionamentos e dificuldades profissionais, mas não achava que era um problema, mas eu não tinha muita consciência de mim mesma, e ia sendo levada pela vida. Até entrar em DASA, nunca comentei isto com ninguém, porque se comentasse, achava que estaria me inferiorizando.

A minha anorexia estava ligada com a vontade que eu tinha de brilhar. Era egocêntrica no mais alto grau. Não ficava contente com o 2º lugar e daí fazia das tripas coração para poder chegar em 1º lugar. As pessoas sempre me diziam que eu não conseguia paquera porque eu não queria, porque as pessoas sempre me olhavam. Sinceramente, raramente eu percebia alguém me olhando, mas as poucas vezes que eu percebia, desviava o olhar e fingia para todos "que nada havia acontecido". De um lado, isto me fazia muito bem porque eu ficava com o ego em altíssimo nível.

Para o uso externo eu era bonita e sensual e achava que podia ludibriar os outros fingindo que era feliz. O meu referencial de gostar de mim, estava sempre nos outros. Se os outros me procurassem para conversar, passear etc, eu era legal, na ausência disto eu me considerava uma porcaria. Vivi décadas da minha vida tentando fazer das tripas coração para manter os outros perto de mim. Sempre fui arredia a qualquer contato físico, principalmente com pessoas do mesmo sexo e a forma que eu tinha para agradar aos outros era materialmente. Para mim, era como se fosse um pecado mortal eu poder gostar de alguém.

Tinha muita raiva dos meus sentimentos (ainda tenho, mas em menor escala). Os poucos relacionamentos (mais sérios) que tive na vida, foram com pessoas problemáticas (doentes) e sempre dava um jeito deles se rastejarem aos meus pés publicamente para eu passar a ser a RAINHA. Quando a "vitima" se cansava e dava no pé eu passava a ser a vitima e ele o sacana. O problema nunca estava em mim e sempre no outro.

Na anorexia profissional acontecia a mesma coisa. Eu necessitava ser a RAINHA. Eu não podia começar como uma vassala, eu tinha que iniciar como RAINHA. Demorei mais de sete anos para começar a praticar a minha profissão. De um lado foi extremamente benéfico porque eu fui a fundo nos estudos e por outro, maléfico porque aonde se aprende mesmo é na prática.

Hoje vejo que a necessidade que eu tinha de brilhar esta ligada a minha família. Tenho muitos irmãos e fui criada num ambiente de competição em todos os sentidos (amor, afeto, estudos, inteligência, beleza, competência, etc), mas hoje, o problema é meu. Outro problema que tenho ligado a anorexia profissional esta no fato de não saber cobrar pelos meus serviços. Sempre achei que tive uma certa facilidade em relação aos meus valores, então na hora de cobrar o meu serviço fico com pena da pessoa, e normalmente os clientes que me procuram estão passando por dificuldades de uma maneira geral. Um dos meus padrões de comportamento é ter pena dos outros, ou quem sabe tenha pena de mim mesma. Hoje estou trabalhando muito nesta parte da minha vida, afinal necessito viver dignamente e devo cobrar pelo meu serviço sem ter culpa porque EU MEREÇO.

Graças a literatura, a freqüência as reuniões, as partilhas com os companheiros, a prestação de serviços a Irmandade, a pratica dos 12 Passos, tudo isso me fez tomar conhecimento dos meus padrões de comportamento e trabalhar comigo mesma junto ao meu Poder Superior. Na verdade, não gostava mesmo era de mim, tinha uma auto-estima muito baixa e não podia admitir que alguém pudesse me achar interessante ou ser uma boa profissional. Só por hoje o Poder Superior me mostrou que tenho que ser humilde, deixar de ser orgulhosa e que sou uma pessoa igual a qualquer outra pessoa. Para eu reconhecer isto foi muito difícil, até porque a anorexia ficou camuflada durante muitos anos. Só por hoje graças ao DASA, noto que estou menos egocêntrica, me interessando mais pelos outros e pela vida em geral, não necessitando mais brilhar de qualquer jeito, pois melhorou muito a minha auto-estima.

Acabo de vencer mais uma anorexia, que é a anorexia da comunicação escrita. Sempre tive muito medo de colocar as coisas no papel, principalmente sabendo que a minha escrita poderia vir a ser publicada. Tinha medo de cometer erros ortográfico e de concordância e até mesmo do papel, mas necessito vencê-la. Eu sou uma pessoa normal (com qualidades e defeitos) e não preciso ser perfeita. Seja o que o Poder Superior quiser (no fundo o meu medo é da critica).

Companheiros, muito obrigada por vocês existirem.
Muitas 24 horas de Paz, Serenidade e Sobriedade.

Uma DASA que só por hoje está otimista.

E ainda por cima esta deve ser colega de profissão......

Minhas amigas! E amigos!

A resposta para os nossos problemas reside aqui!!!!!

Para vos convencer ainda mais a ver esta página, aqui vai um auto-diagnóstico!


40 Perguntas para o Auto-diagnóstico



Só você pode dizer se tem uma dessas dependências ou ambas a nível físico, mental, emocional ou espiritual. Indo à várias reuniões você poderá se identificar com outros dependentes de amor e sexo.

Estas perguntas que se seguem abaixo, servem para ajudar a identificar possíveis sintomas de dependência de amor e sexo. Não pretendem ser um método de diagnóstico infalível e as respostas negativas as mesmas não indicam ausência da Doença. Muitos dependentes obedecem a modelos de conduta muito diferentes entre si, o que pode resultar em diferentes formas de enfocar e responder as mesmas.

Apesar de termos descoberto que as perguntas precisas serem tão úteis para o auto-diagnóstico, está na hora de dar a conhecer em que consiste a dependência de Amor e Sexo. Somos conscientes que o diagnóstico é um assunto muito sério e por sua vez muito pessoal. Esperamos que lhe sejam úteis.



Você já tentou controlar quanto sexo faria ou com que freqüência encontraria alguém?


Você se acha incapaz de deixar de ver uma pessoa específica, mesmo sabendo que encontrá-la é destrutivo para você?


Você sente que não quer que ninguém saiba das suas atividades sexuais ou amorosas? Você sente que precisa esconder essas atividades dos outros - amigos, família, colegas de trabalho, orientadores, etc.?


Você se sente "alto" ao fazer sexo e/ou se envolver em relacionamentos?


Você já fez sexo em momentos ou lugares inadequados, e/ou com pessoas inadequadas?


Você faz promessas, ou estabelece regras para si mesmo em relação a seu comportamento sexual ou amoroso, e que percebe que não pode cumprir?


Você fez ou faz sexo com alguém que não queira fazer?


Você acha que o sexo e/ou um relacionamento vai tornar sua vida tolerável?


Você já sentiu que TINHA que fazer sexo?


Você acha que alguém pode "Consertar" você?


Você tem uma lista, escrita ou não, dos parceiros que teve?


Você se sente desesperado ou ansioso quando está longe de seu companheiro ou parceiro sexual?


Você perdeu a conta dos parceiros sexuais que teve?


Você se sente arrebatado pela necessidade de um parceiro, de sexo ou futuro companheiro?


Você faz ou fez sexo apesar das conseqüências (o risco de ser pego ou de contrair herpes, gonorréia, AIDS, etc.)?


Você acha que tem um padrão de repetir relacionamentos ruins?


Você sente que seu único ou (principal) valor num relacionamento é seu desempenho sexual ou habilidade para dar apoio emocional?


Você se sente como fantoche inanimado se não houver alguém com quem possa flertar? Você se sente que não está "realmente vivo" se não estiver com seu parceiro amoroso/sexual?


Você se sente com o direito de fazer sexo?


Você se encontra num relacionamento que não consegue deixar?


Você já ameaçou sua estabilidade financeira ou posição na sociedade ao manter um parceiro sexual?


Você acha que os problemas da sua "Vida Amorosa" vem de não ter a quantidade suficiente ou tipo certo de sexo? Ou de continuar se relacionando com a pessoa errada?


Você já teve um relacionamento sério ameaçado ou rompido por causa de atividades extraconjugal?


Você acha que a vida não teria sentido sem um relacionamento amoroso ou sem sexo? Você sente que não teria identidade se não fosse amante de alguém?


Você se flagra flertando ou sendo sedutora com alguém mesmo quando não tenha essa intenção?


O seu comportamento sexual e/ou amoroso afeta sua reputação?


Você faz sexo e/ou tem "relacionamentos" para lidar ou escapar dos problemas da vida?


Você se sente desconfortável em relação a sua masturbação por causa da freqüência, das fantasias relacionadas, dos acessórios que usa e/ou dos lugares em que pratica?


Você se envolve em prática de Voyerismo, exibicionismo, etc., de formas que lhe trazem desconforto e dor?


Você se percebe precisando se dedicar e variar cada vez mais suas atividades amorosas ou sexuais, apenas para alcançar um nível "aceitável" de alívio físico e emocional?


Você precisa fazer sexo ou se "apaixonar" para sentir um "verdadeiro homem" ou "uma verdadeira mulher"?


Você sente que seu comportamento amoroso e sexual é tão gratificante quanto empurrar uma porta giratória? Você está exausto?


Você está com dificuldade de se concentrar em outras áreas de sua vida por causa de pensamentos ou sentimentos relacionados a alguém ou a sexo?


Você se sente obsessivo com determinada pessoa ou atividade sexual especifica mesmo que esse pensamento lhe cause dor, ansiedade ou desconforto?


Você já desejou poder parar ou controlar suas atividades amorosas e sexuais por um determinado período de tempo? Já desejou ser menos dependente emocionalmente?


Você acha que a dor na sua vida só aumenta, não importa o que você faça? Tem medo que no fundo você não tenha valor?


Você sente que lhe falta dignidade e inteireza?


Você sente que sua vida amorosa/sexual afeta sua espiritualidade de forma negativa?


Você sente que sua vida está ingovernável por causa de seu comportamento sexual e/ou amoroso ou das suas excessivas necessidades dependentes?


Você já pensou que poderia fazer coisas na sua vida se não fosse tão guiada pela busca sexual amorosa?
O que fazer agora ?

Se depois de ler estas perguntas considerar que suas atividades sexuais, seu comportamento romântico e os enredos emocionais podem ser suspeitos, o que se pode fazer?

Em primeiro lugar tranqüilizar-se, já que você já não se encontra sozinho. Nós também temos levado um tipo de vida no que diz respeito a estas perguntas e apesar de sê-lo, temos nos modificado desde que estamos em DASA.

Se aonde você vive, existem reuniões, recomendamo-lhe que participe das reuniões, para estabelecer contato com dependentes de amor e sexo que estão se recuperando desta doença. Caso contrário, recomendamo-lhe que escreva para o DASA. Lhe serão enviadas todas as informações disponíveis. Antes de mais nada, saiba que a recuperação é possível. Nós gostaríamos muito que você encontre esse caminho.

Você não está só!

Que grande merda!

Foderam-me as fotos fenomenais. Um gajo tem um trabalho do caraças a procurar um site para fanar fotos fugindo ao copyright e cancelam o site???
TÁ MAL!

Agora uma letra de uma música que tenho de treinar........
Sim vou concretizar um sonho de juventude, tocar numa banda, ser famoso etc etc,
Tudo real menos a parte do sonho de juventude, pois já toquei em algumas, e o de ser famoso......

Digging the grave, by Faith No More.

It would be wrong to ask you why
Because I know what goes inside
Is only half of what comes out
Isn't that what it's about ?
To remind us we're alive
To remind us we're not blind
In that big, black hole
Comfortable
Digging the grave, I got it made
Let something in, or throw something out ?
You left the door open wide
I know you have a reason why
That knot is better left untied
I just went and undid mine
It takes some time
And the shadows so big
It takes the sun out of the day
And the feeling goes away
If you close the door
Comfortable

A ver vamos como me vou sair... Mais gastos, se der certo, pelo menos num baixo decente.....

E já só faltam 3 dias e meio para buscar a menina!!!!!!

Estava para escrever algo deveras interessante aqui, mas esqueci-me.....
Que merda.

Ha! Já sei, a menina fica pronta dia 26, e tou a duas semanas de ficar mais velho, e vou ficar mais velho, mais cedo, uma vez que vou passar o meu dia de anos em espanha......

Tanta coisa passei e parece que acordei recentemente para a vida....
Mas pronto, não era isto de interessante que ia escrever, porque isto, de interessante, não tem nada....

Imagens fenomenais!!!

Encontrei este texto no Inimigo Público, de 12 de Março 2004.
A autoria é de John Snows.

"Cold Mountain" nunca será um filme de culto. E por "filme de culto" não quero dizer as emissões da igreja Renascer, ou o "Fátima" com o Joaquim de Almeida, o Diogo Infante e a Catarina Furtado (não, não eram eles os três pastorinhos). Refiro-me àqueles filmes mais ou menos marginais que, vá-se lá saber porquê, arrebatam legiões de fãs.
Em "Cold Mountain", Nicole Kidman é uma jovem sulista que espera o regresso de Jude Law da guerra. Com a morte do pai, a sua quinta fica mais abandonada do que uma promessa eleitoral e ela aceita a ajuda de Renée Zellweger para ordenhar as vacas e plantar as couves (já que ela própria é mais do tipo de plantar as vacas e ordenhar as couves). Entretanto, ele deserta e regressa a casa, enfrentando as maiores dificuldades. No final, os dois reencontram-se e ele morre - o que não surpreende, pois antes de fugir confessa que daria tudo por dez minutos com ela. Eu sei que se trata da Nicole Kidman, mas mesmo assim é preciso ter cuidado com o que se pede...
Porque é que "Cold Mountain" nunca será objecto de culto?
1) Foi candidato aos Óscares. Um candidato massivamente derrotado, é certo (só a Zellweger levou a estatueta para casa), mas nenhum "cult movie" que se preze merece (ou quer) a atenção da Academia.
2) O seu realizador, Anthony Minghella, está na lista A dos grandes estúdios, depois de ter realizado filmes como "O Talentoso Mr. Ripley". Os realizadores de filmes de culto estão normalmente nas listas Z - e riscados por cima.
3) Tem um elenco mais galáctico do que o Real Madrid - os secundários são Donald Sutherland, Philip Seymour Hoffman, Brendan Gleeson, etc. Nos "cult movies", os nomes são mais do tipo Bruce Campbell e Jack Nance. Conhece? Precisamente...
4) É adaptado de um romance que chegou ao n.º1 das listas de vendas. Um verdadeiro filme de culto raramente é adaptado, e muito menos de um "best seller" - nasce da imaginação doentia de um autor só conhecido por meia dúzia de amigos tão tarados como ele.
5) O guião é imaculado. Tudo está no sítio certo, com conta, peso e medida, preciso e frio como um relógio suíço. O "cult movie" é sempre excêntrico, surrealista ou simplesmente estúpido - mas também surpreendente, memorável e contagiante.
6) Tecnicamente, é inatacável - as paisagens parecem saídas de um livro de mesa. Num filme de culto, pelo contrário, os discos voadores são feitos com tampões de rodas; o sangue é ketchup; e os mortos-vivos parecem a Lili Caneças a tirar-se ao Herman José. Mas é isso que faz o seu encanto (os mortos-vivos, não a Lili Caneças).
7) E, finalmente, nunca vai ouvir ninguém falar de "Cold Mountain" tão excitadamente como um verdadeiro fã fala d´"O Ataque dos Tomates Assassinos". Que, por acaso, até é um filme fantástico, realizado e escrito por John de Bello, com David Miller e Sharon Taylor, e uma história genial em que os tomates mutantes invadem as ruas da América e o presidente tem que....

I've got myself
In a masochistic hold
Why don't you let go
Shake it off
Just to redirect my flow
Come on let's go

Sit up straight
I'm on a double date
I've got to find my way
Into the light, heavy, middle weight
We don't stop rock around the clock
Motor mooting off
In front of every other road block

Come again and tell me
What you're going through
Like a girl who only knew
Her child was due

Memories of everything
Of lemon trees on Mercury
Come to me with remedies
From five or six or seven seas
You always took me with a smile
When I was down
Memories of everything
That blew through

Looking up into
A reverse veritigo
What an undertow
Give it up
Another stubborn Scorpio
Come on, let's go

Sit up straight
I'm on a double date
I've gotta find my way
Into the light, heavy, middle weight
We don't stop rock around the clock
Motor mooting off
In front of every other road block

Come again and tell me
What you're going through
Like a girl who only knew
Her child was due
To the moon together she gave a good another good review
turn around and look at me
it's really really you

Memories of everything
Of lemon trees on Mercury
Come to me with remedies
From five or six or seven seas
You always took me with a smile
When I was down
Memories of everything
That blew through

Sit up straight
I'm on a double date
I've gotta find my way
Into the light, heavy, middle weight
We don't stop rock around the clock
Motor mooting off
In front of every other road block

(2x)
Memories of everything
Of lemon trees on Mercury
Come to me with remedies
From five or six or seven seas
You always took me with a smile
When I was down
Memories of everything
That blew through

Folgava de chincar a erudição necessária para a acepção do que transcorre na cachimónia das mulheres, mas quiçá fosse essa a jornada, a jornada em que eu exonerar-me-ia de lhes acertar deleitação.

Bonito!

Feliz dia das mulheres, que vivam muitos e bons anos.

Palavras do dia:

Desabrimento:

s. m., rudeza; rispidez; aspereza; rigor do tempo.

Palavra bonita desabrimento....

Imprecação

do Lat. imprecatione; s. f., acto de imprecar, de amaldiçoar; fórmula imprecatória; maldição; praga.

Gosto muito do acto de imprecar.....

Fúlgido

do Lat. fulgidu, adj, fulgente; brilhante.

Um gajo ser fúlgido é muito à frente!

Bem, tá na minha hora.

Beijinhos e abraços, ou melhor dizendo, ósculos e amplexos para todos vós.

Um bom site para quem quer fazer merda....

Hackology

Mas já sabem, test purposes only.......

Porque senão:

Lei 109/91, de 17 de Agosto

Artigo 8.º Interceptação Ilegítima

1 - Quem, sem para tanto estar autorizado, e através de meios técnicos, interceptar comunicações que se processam no interior de um sistema ou rede informáticos, a eles destinadas ou deles provenientes, será punido com pena de prisão até três anos ou com pena de multa.
2 - A tentativa é punível.

Mas claro, como em tudo, há sempre maneira de dar a volta a este texto.
Caso necessitem, espero que não, significaria que não prestam para nada,é só dizer uma palavrinha aqui ao je...

O que vale é que ainda há gajos porreiros.

This should work to crack activation for Longhorn beta 4029

1) Boot into safemode using the F8 Key
2) Use the File TweakNT.exe and make sure Remove Timebomb is checked
and click on covert to: and click Home Edition. Then Click Apply. You will
Get a few Prompts after that, just hit ok.
3) Use the File Win XP Activator.exe you may get a error..ignore it.
4) go to start,run and type in cmd
5) type in "net user /add" Example: net user Long Horn /add
6) after that it should say command complete succesfully, now type in
"net localgroup administrators /add" For example: net localgroup administrators Long /add7) Reboot and let windows boot up normally, now u should see a promt to
enter a password for the username you put in, do that and you should be in
If it worked allright u should get in ok without any problems! CONGRATS!

and no problemo :D :D

O meu problema actualmente....

Activating Longhorn Build 4029....

Any help?

Mais uma coisa escrita pela Rita, que me toca pessoalmente, quer na vertente passiva e activa. (Não, não sou ROXO!)

"Os outros, não somos nós!

Todos queremos o melhor para os outros, mas não quereremos primeiro o melhor para nós? A questão não tem nada de errado, é normal que as nossas coisas valham mais para nós do que as dos outros. Mas não será legítimo por vezes colocarmo-nos em segundo plano? Nem tudo é nosso, nem mesmo aquilo que tomamos como tal. E quando é que sabemos que devemos pensar nos outros primeiro? Talvez quando o mal que nos afecta seja secundário, talvez quando não seja assim tão importante afinal, ou simplesmente porque nos sentimos bem por dar a nossa vez, o nosso tempo ou mesmo um bocadinho de nós! E quando é que não conseguimos dar? Talvez quando procuramos até no mal dos outros um espaço para nós, talvez quando, em vez de dar-mos força, roubamos ânimo, ou simplesmente porque somos tão egoístas que nem conseguimos ver o outro sem nos vermos a nós também! Os outros, não somos nós, mas se formos egoístas nunca passaremos de um outro e nunca chegaremos a nós!"

Estava com vontade de me irritar aqui, por factos que tive conhecimento ontem, mais uma vez envolvendo maldicência.
Mas não o vou fazer, como não dou importância a tais factos, não vou atribuir nenhuma aos seus autores, que porventura ainda podem pensar que me estão a afectar e que é necessário mandar uma patacuada acerca da minha pessoa uma vez por mês, para que a minha vida continue na mesma.
Noticias para vós, não continua, por mais adversos que sejam alguns aspectos, melhora a olhos vistos.

Falemos de algo, comparativamente, muito mais interessante.

Teletubbies.

Ok, provavelmente a série mais nojenta a aparecer na TV, de todas as séries nojentas que já apareceram na TV.
Mas até mesmo para dissertar, se é que tal termo tem aplicação aqui, sobre esta matéria, é necessária investigação.
Olhem-me esta contribuição para o atraso mental das crianças.

"Hey Diddle Diddle,
The Cat and the Fiddle
The Cow jumped over the Moon

The little dog laughed
To see such fun
And the dish ran away with the spoon"

NEED I SAY MORE? Que é isto? Vacas que saltam por cima da Lua, pratos que fogem com as colheres?
Protejam os vossos televisores, e consequentemente, as vossas crianças! Não deixem que as vossas crianças vejam este lixo!
Alguns defensores poderão dizer que é educativo.
Ok, admito, se quiserem ensinar as crianças a contar até quatro!

Pois, são o meu ódio de estimação. Eles e a Maria da Luz, por razões diversas é certo.

Ps: E ninguém me tira da cabeça que o de roxo é panasca.

" Quando já não suportamos gostar de alguém, o melhor é atribuir-lhe maldade, porque acreditamos que é errado gostar do mal "

Obrigado Rita! Nem sabes o quão certa estás, ou o quão certo o autor da frase está!

Everybody's talking about school
But I get more pleasure breaking all the rules
Cos lesson one begins with "Life is Cruel"
Well I guess I'm just an educated fool

Os sacanas do Kay e do Toby até escrevem coisas bonitas, lamechas, mas bonitas.


Yesterday I was half the man I used to be
Maybe that's because you're the other half of me
Like the Spring in bloom
The summer of our love is soon
Every bird will sing
The melody of our love tune

Sent down from above
Unconditionally love
Likened to a flower
Stronger love grows by the hour
Stormy weather days
Make us go our separate ways
Where our love was so at ease
Now you got me down on my knees

Yesterday I was
Brighter than the morning sun
Now my love is lost
And lonely days have just begun
A solitary chair
For a silent love affair
A king has lost his throne
And now he sits alone

I´ve expelled the demons! This house is clean...

Aqui vai...

I need your love
I need your love
You give me light
So tonight take me there
I feel your sun
Start to glow and I know it
Let me show you that
I want your love
I need your touch
For the rest of our time together baby
Come fly with me, eternally
You and me
We were meant to be

Yeah hey
Alright (right now)
We'll spend the night together wake up and live forever
Yeah hey
Alright (right now)
We'll spend the night together wake up and live forever

I see your eyes,
Hold the keys to my paradise
Summer in your smile
Well it makes me feel so real so real
You tell me things
And my heart sings to the world,
From the islands in the sky
Take my hand as one we will stand
You know it's never never
To say hello to forever


Yeah hey
Alright (right now)
We'll spend the night together wake up and live forever
Yeah hey
We'll spend the night together wake up and live forever x4

I need your touch,
I want your love so much
I need your touch &
I want your love so much
Oh now, tonight,
We'll spend the night together
Wake up and live forever

Ora bem.
Astrologia.
Gostaria de dizer que não acredito nas suas bases fundamentais, pois faz-me uma tremenda confusão como pode o dia, ou o alinhamento de um planeta determinar a minha maneira de ser e o meu percurso de vida.
Eliminamos daí o factor sociedade, factor determinante para moldar o ser humano a certo espaço que ocupa. De acordo com a astrologia, por mais que exista esse factor envolvente, as escolhas que fazemos estão já determinadas, não explicitamente, mas tendencialmente.
E digo, não acredito.
Mas, por conhecimento de quem se dedica a tal actividade, respeito.
No entanto certos acontecimentos ocorridos nas ultimas semanas estão, lentamente é certo, a fazer com que fique mais receptivo a este tipo de "ciência". Primeiro o Benfica/Porto, fui tranquilizado que o meu clube não perdia, mas que dificilmente iria ganhar. Empatou. Fui alertado para o facto de estar a passar por um período propício a acidentes, não graves pessoalmente, mas acidentes ou precalços de viação. Caí de mota (sexta feira 13 diga-se) e desde aí já tive dois furos em automóveis que não eram meus. Também me disseram que esse período de precalços iria findar no início do presente mês, e uma fase menos má se seguiria por algum, curto, tempo até Abril. Recebi hoje a notícia que o pagamento da indemnização que me é devida irá ser autorizado pelos montantes que orçamentei.
É facílimo contrapôr argumentos ao que acabei de escrever. Quem anda de mota sujeita-se, quem anda de carro sujeita-se, o futebol tem três resultados possíveis, e para quem me conhece, a decisão da seguradora seria tendencialmente esta.
Não ponho isso em causa.
O que realmente me impressiona é o enquadramento temporal que fizeram de todos estes acontecimentos. A priori dos mesmos terem, efectivamente, acontecido.
Poderão dizer que pode ser sugestão, eu ao saber que me irão acontecer pequenos azares, agir de maneira inconsciente para que aconteçam.
Felizmente ainda não atingi o ponto de insanidade suficiente para rebentar com um veículo de duas rodas ou de destruir dois pneus por sugestão. Muito menos ter influência no resultado de uma equipa de futebol.
Relativamente à Seguradora, o caso muda de figura, mas mesmo assim, estamos a falar de 75% de incerteza no meio de isto tudo.
E 75% é um número que dá que pensar.
Conclusão, resolvi as coisas da melhor maneira. Deixei de perguntar seja o que for de astrologia ao meu grande amigo. Prefiro viver na incerteza do amanhã, sem ter medo de sair de casa.
Aliás, para mim, essa é uma das belezas e uma das coisas horríveis da vida, a incerteza.
Mas que fazer? É a vida.

Boas.

Mais uma semana que acaba, uma semana sem a minha querida menina que ficou a necessitar de um valente arranjo após uma queda.
Não quero pagar o IVA, mas tenho, mas mesmo assim não consigo, pois as hipóteses de pagamento por multibanco não funcionam, e porque não tenho 3 horas para dispender numa fila das finanças.
Está a chegar o Carnaval, essa época que boas e más recordações me trás. Parece que segunda-feira de carnaval, para mim, tem do melhor e do pior. Este ano, esse dia, será destinado à peritagem da minha mota, a ver se a companhia paga.
Esperemos que sim.
Tenho uma reunião com o Mega-Boss daqui a pouco, reunião essa que exige fato e gravata, indumentária que eu perfeitamente abomino.
Para além de tudo isso, sinto-me aborrecido.
Portanto, não está a ser um bom dia.
De longe!

Outra coisa, vi recentemente uma "chain-letter" acerca do Talmud Hebraico, para quem não sabe, é um registo imemorial de frases, textos, expressões utilizadas por variados Rabinos através dos tempos.
O texto é o seguinte:
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

Muito engraçado para quem quer dar a "tanga" a uma gaja, utilizando tão bonito texto, fazendo ver o valor das mulheres, que manifestamente têm. Na minha opinião, fê-lo com o texto errado. Tirado do contexto, é a beleza que se nota, inserido na cultura hebraica, o caso muda de figura.
Por exemplo, a Torá, a bíblia hebraica, que , tal como o Corão, serve para basicamente tudo, desde código civil a código penal, tem no seu interior a seguinte expressão, "Obrigado Deus por não nos teres feito mulheres", oração esta que deve ser repetida diariamente.
Não tão bonito, pois não?
Mas melhor, isto aparece num livro genérico, podendo hipotéticamente ser lido por mulheres.
Mas não, errado, ora vejam:
"(...)mas os sábios dizem que a mulher não deve ler da Torá por causa da dignidade da congregação(...)"
Portanto a todos os que passam aquela mensagem, e às mulheres que se comovem ao recebê-la, pensem outra vez, se calhar um simples "Gosto de ti porra!" ficaria bem mais erudito ao invés de utilizar coisas fora do contexto, que não dignificam em nada o destinatário.

É pelo menos a minha opinião, e essa, vale o que vale.

Até que enfim um tempinho para escrever.
Tava complicado!
Aconselho vivamente o Minho nesta altura, está visualmente fantástico! A comida, o vinho, as paisagens, o vinho, os monumentos, o vinho, as pessoas, o vinho.
Ah, e o vinho também é bom!
Maravilha, e ainda para mais à distância que agora se encontra.
E pensar que já demorei 12 horas a lá chegar...
Modernices!

Recebi a triste notícia que irei gastar mais dinheiro na minha menina.
Mas isso não me chateia, o que enfurece mesmo é a Manela sempre a sacar.
Mais IVA ao estado, quando eles, CHULOS, retêm contribuições de empregados do próprio aparelho estatal.
Se dava pouca vontade de pagar, agora é que não dá mesmo nenhuma!

Mas é assim. Quem se lixa é sempre o mexilhão.

I'm gonna fight 'em off
A seven nation army couldn't hold me back
They're gonna rip it off
Taking their time right behind my back
And I'm talkin' to myself at night
Because I can't forget
Back and forth through my mind
Behind a cigarette

And the message comin' from my eyes says leave it alone...

Don't wanna hear about it
Every single one's got a story to tell
Everyone knows about it
From the Queen of England to the hounds of hell
And if I catch it comin' back my way
I'm gonna serve it to you
And that ain't what you want to hear
But that's what I'll do

And the feeling coming from my bones says find a home...

I'm going to Wichita
Far from this opera forevermore
I'm gonna work the straw
Make the sweat drip out of every pore
And I'm bleeding, and I'm bleeding, and I'm bleeding
Right before the lord
All the words are gonna bleed from me
And I will think no more

And the stains comin' from my blood tell me "Go back home"...

Obrigado Mestre pela disponibilização do link dos Pinguins!
Não querendo entrar em competição, 327,48 é o máximo que consegui.
Mas também a minha flexibilidade laboral permite-me treinar, e treinar, e treinar......

A concentração teve sucesso, menos sucesso teve a concentração posterior, mas enfim, circunstâncias da vida.
E postas estas, até correu tudo, pelo menos, suavemente.
Claro está.

E agora para coisas mais interessantes, gostei do período de luto por Fehér feito pelo Boavista e pelo Vitória de Guimarães.
Viva o Fair Play!
E tudo à batatada.

É o futebol português, e um bonito cartão de visita para o Euro....

Sometimes it's so hard to show the way you feel
Sometimes it seems like the words aren't real
Sometimes it makes no difference what you're trying to say
When all the words come out wrong anyway

I've said too many words to catch them all in time
I've used the hurting words that took away your shine

Sometimes you can't keep from falling in
Obscuring waters, against the stream we swim
Sometimes I feel like drowning just to make you say
All of the words you never want to say to me now

I've said too many words to catch them all in time
I've used the hurting words that took away your shine
I've said too many words to make you, make you understand and see
There's far too many things that you and I can't say

Sometimes it's so hard to show the way you feel
Sometimes you know the words you say aren't real
Sometimes I hate myself for hating things in you
And there's no words to heal, heal all my wounds now

Chegou o dia!!!!!
Hoje á concentração no bunker do Ramiro para um concertado ataque a todo o tipo de marisco!!!!!
E até o tempo tá a dar uma ajuda, pois parece que não irá chover.
Pelo menos onde estou.....

Pois que tive doente, pois que sim, a constipação mais estranha que alguma vez ouvi falar. É que não foi constipação nem gripe, nem sinusite nem dores de garganta, foi um misto.
Ou seja, resumindo e baralhando, vou ter de fazer uma carrada de exames para saber realmente o que isto é, nomeadamente a nível respiratório. Não o tabaco não ajuda em nada este problema....

Ao ver um site de um amigo meu, grande amigo por assim dizer vi que tinha publicidade à borla para aqui.
Bom.
Mau para ele, ao que se sujeitam os amigos, fazer publicidade a isto.
Mas pronto agradeço e amanhã lá tenho eu de lhe dar os parabéns pois o caramelo faz anos.
Uns 15 praí.

Vou voltar à labuta.....

Mais uma vida ceifada em tão tenra idade.
Os porquês ficam para depois.
Agora só há que lamentar a morte de um ser humano, primeiro que tudo, e de um defensor das cores do meu clube, o Benfica.
O resultado esse é indiferente, admirei-me com a atitude de muitos adeptos do Vitória, pela positiva, da prontidão com que a equipa médica ajudou a equipa médica do Benfica na tentativa de reanimação.
Não são cores que estão em jogo, são pessoas.
Lamentavelmente todos os esforços foram em vão, e Fehér deixou-nos.
Os meus maiores sentimentos para a família e para a família benfiquista.
24 anos, é injusto morrer tão novo com tanto para dar.


20-07-79/25-01-04.

Como é óbvio estava a falar do dinheiro.....
ha!ha! Pensavam que era algo deprimente????
E É!!!!!!
Tou um forreta do caraças.
Com os outros.
Tou naquela fase que me arrependo de gastar dinheiro, passa daí a 10 minutos, mas são bastante dolorosos....
Mas adiante.

Para a semana tenho um confronto, irá haver um ataque de marisco, terrível em combate corpo-a-corpo, por isso eu eu mais alguns ex-colegas juntar-nos-emos no bunker do Ramiro, bem no vertice do comando do nosso Almirante Reis, para desenharmos a estratégia, se primeiro a ameijoa, se logo à sapateira, se antes umas gambas. Tarefas árduas, eu sei, mas tem de haver alguém competente para tomar essas decisões!
Esse é outro dos propósitos do nosso encontro.
Descobrir tal pessoa, pois os que estarão presentes, apartir da 5 imperial, de competência terão muito pouca.
Vida dura!
Mas dura pouco....

Achei por bem compartilhar esta música, uma vez que hoje já gastei mais do que devia....
Mas tenho um Puff Cama, uma Sapateira (não é marisco por isso não me peçam já as birras!), lindos!

I'm like a soldier with no cause to fight.
Playing with fire to test you just right.
I watch your features, I check for a sign.
I'm some kind of failure then I feel something

CHORUS
Now I know I have to live without you,
I can only bend so far.
Guess it's time to make some moves without you
Now you've gone and trashed my heart.

Sorry didn't know I'd look good, I feel.
Starting to vision to take on defeat.

CHORUS

Yes I hear you don't feel this anymore,
I see there's nothing to believe in anymore,
Just two features on heat, still avoiding defeat,
Because it felt so hard.

Yeeeaaaah,
Ooooohhh.

CHORUS

Now I know I have to live without you,
I can only bend so far.
Guess it's time to make some moves despite you,
Now you've gone and trashed my heart.

My heart, my heart, my heart.
Oooooh oooooh oooooh yeah.

Now you've gone and trashed my heart.

Ah, outra coisa, temos 450 mil desempregados neste país.

Mas vejam isto:

"Para este ano, o Governo aprovou uma quota máxima de 6500 novos imigrantes. Valor a que chegou através da elaboração de um relatório das necessidades da mão-de-obra de Portugal para 2004, feito com base num inquérito a 20 mil empresas portuguesas e num estudo universitário.

Por sector de actividade, o Governo prevê que as necessidades de mão-de-obra imigrante seja de 2100 pessoas na agricultura, 2000 na hotelaria, alojamento e restauração, 1900 na construção civil e cerca de 500 em outras áreas. Trata-se, porém, de um valor ainda provisório e sujeito à audição de diferentes entidades."

Pelas minhas contas, e caso todos os desempregados quisessem trabalhar, teriamos "só" 443500 desempregados.
Não é bom, mas é melhor que mais.

Uma boa semana para todos vós.
Espero que a minha também seja boa.
Estou com uma voz quase imperceptivel, vem no seguimento da questão do ar condicionado.
Um gajo sai daqui com um temperatura de 20 e tal graus, vai para a rua enfrentar o vento até casa com temperaturas reais quase 15º abaixo.
É bom.
Para quem quer uma gripe contínua, penumonia, ou até tuberculose.
Eu não quero.
Querem ver que vou ter de comprar carro?
Pensando bem, uma tuberculosezinha até nem faz mal a ninguém, há remédios penso eu....

Outra coisa, o Governo anunciou que irá abrir uma época extraordinária para a regularização da situação de imigrantes.
Nada de extraordinário.
O que realmente é fantástico, é que poderão também aqueles que já descontam para a Segurança Social regularizar a sua situação.
AQUELES QUE DESCONTAM PARA A SEGURANÇA SOCIAL??????
E ESTÃO ILEGAIS???
Onde está a lógica disso, sacam-lhes o dinheiro para o SNS, serviço nacional de saúde, mas, logicamente, não podem usufruir dele, pois estão em situação irregular.
Eu só espero é que não falemos de um número muito elevado de imigrantes nessa situação, pois aí começo eu a refilar acerca das precárias condições em que se encontram os nossos hospitais, as constantes queixas de falta de verba, etc etc.
Não me lixem, se os gajos contribuem, mas não usufruem, esse dinheiro tem de ir parar a algum lado não é?
Enfim, confirmem na sic online.

Concorrência

Não vejo como, pois estes estão um espectáculo.

sitedemerda
agoravoudizertudo
omerdas

Chain Letters

Não é meu, não é de ninguém que eu conheça, mas é engraçado, real, bem escrito e pronto, está aqui.Olá,

Eu sofro de uma rara e mortal doença, insucesso escolar, virgindade medo de ser raptado e executado por electrocussão anal culpado de reenviar 50 milhões de "chain letters" que me foram enviadas por que realmente acreditam que se o fizermos, menina timorense de 6 anos, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa capaz de reunir dinheiro suficiente para a operação para que os pais não a vendam a um circo de aberrações.

Vocês realmente acreditam que a Nokia vai dar um telemóvel topo de gama a vocês e a toda a gente a quem reenviarem o email "deles"? Vocês são estúpidos ou fingem muito bem? Ou então se eu fizer "scroll down" desta página e pedir um desejo vou para a cama com todas as Playboy! Que monte de tretas.

Basicamente esta mensagem tem o objectivo de ser um grande "Vai te lixar" para todas as pessoas que não têm nada melhor fazer do que estas estúpidas "chain letters".

Talvez a maldição da "chain letter" da múmia do faraó virá a minha casa e me sodomize durante o sono por quebrar a corrente que tinha sido iniciada pelo próprio Jesus no ano 5 A.C., e foi trazida para o nosso país por peregrinos anões durante o Renascimento e que se chegar ao ano 2001 constará no Livro de Recordes do Guinness para o mais longo continuo de estupidez.

Que se Danem.

Se vocês querem reenviar alguma coisa, ao menos mandem-me alguma coisa medianamente engraçada. Já vi todas aquelas enviem "isto aos seus 50 amigos mais chegados, e este pobre, desculpa esfarrapada humano vai alguma forma receber um centavo de um ser omnisciente" Reenviem isto vezes. Estou-me nas tintas. Mostrem alguma inteligência pensem estão a contribuir com estes forwards. A maior a vossa impopularidade e aumento da probabilidade de despedidos por o servidor da vossa empresa.

4 GRANDES TIPOS DE "CHAIN LETTERS:

CHAIN LETTER - Tipo 1:

(scroll down)
Pede um desejo!!!
A sério, pede um desejo!!!
Oh pelo amor de Deus, elas nunca irão sair contigo!!
Pede outra coisa!!!
Isso não, seu pervertido!!
Já tens o dedo cansado?
PÁRA!!!!
Não teve graça? :)
Espero que tenhas pedido um grande desejo :)
Agora, para vos fazer sentir culpados, isto é o que eu vou fazer.
Primeiro, se não enviarem isto para 5096 pessoas próximos 5 segundos, serão violados por uma cabra enraivecida e atirados alto de um para um monte de esterco. É verdade! porque ESTA carta não é como outras ESTA é VERDADEIRA!!

CHAIN LETTER - Tipo 2:

Olá e obrigado por lerem esta carta. Pois é existe um Baklaliviatatlaglooshen sem braços, sem pernas, sem pais e sem rebanho cabras. Este pequeno rapaz poderá ser salvo porque por cada mail que reenviarem será entregue 500 paus para o Fundo de Baklaliviatatlaglooshen para os Rapazinhos Sem Braços, Sem Pernas, Sem Pais e Sem Rebanhos Cabras.

E lembrem-se, nós não temos nenhuma forma de contar os mails que vocês reenviam e isto é uma grande balela. Por isso andem lá reenviem isto para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. E é verdade, se o enviarem para 4 ou 6 pessoas por engano morrerão instantaneamente.
Obrigado.

CHAIN LETTER - Tipo 3

Olá! Esta "chain letter" teve a sua origem em 1867. Isto é absolutamente incrível pois nesse tempo ainda não existiam emails e provavelmente também não existiam tanto idiotas para mandarem estas merdas. Isto funciona assim: Reenviem isto para 15,077 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa de horrível vos irá acontecer como nas seguintes histórias:

História Bizarra #1
Miranda Pinsley estava a caminho de casa no Sábado.
Ela tinha recentemente recebido esta carta e ignorou-a. De repente tropeçou numa pedra do passeio, caiu no bueiro, foi sugada pelo esgoto e atirada de uma queda de água de 15,000 metros. Não só ficou a cheirar mal como também morreu.
ISTO PODE ACONTECER-LHE.

História Bizarra #2
António Silva, um rapaz de 25 anos, recebeu esta carta no seu mail e ignorou-a. Mais tarde, no mesmo dia, foi atropelado por um combóio junto à estação da Trindade. Morreu e foi para o inferno onde foi condenado a comer gatos siameses para toda a eternidade.
ISTO PODE ACONTECER-LHE.

Lembre-se, você pode acabar como o António e a Miranda.
Mande este mail a todos os seus amigos idiotas e tudo correrá bem.

CHAIN LETTER - Tipo 4

Como se isso lhe interessasse, aqui vai um poema que eu escrevi.
Mande-o a todos os seus amigos.
Amigos
Um amigo é alguém que estará sempre do teu lado.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que tresandes a bosta, e o teu hálito cheire a comida para gato.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que sejas feio.
Um amigo é alguém que fica ao teu lado toda a noite enquanto choras porque a tua mulher te anda a enganar e tu não sabes com quem... quando na verdade é com esse gajo que está a teu lado.
Um amigo é alguém que te envia porcarias como esta porque o seu maior desejo é enriquecer às custas destas cartas.
Agora reenvia isto ou então nunca mais terás sexo outra vez.
Qual é a ideia deste mail?
Se receberem alguma carta que vos ameace de ficarem sem sexo ou sorte o resto das vossas vidas apaguem-nas.
Se for engraçada reenviem-na. Não chateiem as pessoas fazendo-as sentir-se culpadas sobre um leproso no Botswana sem dentes, que foi amarrado a um elefante morto há 27 anos atrás, cuja única salvação será os 5 centavos por cada vez que reenviarem esta "chain letter".

Vai de encontro ao que eu tinha em mente

Há coisas que irritam, umas que irritam muito, outras que irritam pouco.
O dizer, por exemplo, que está frio numa sala de 15m2 na qual foi instalado um ar condicionado que está sempre a laborar a 22º, irrita um pouco.
Agora dizer, "vai de encontro ao que eu tinha em mente", irrita muito.
Passo a explicar.
Passei.
Ora então é assim, somos abordados por uma pessoa com uma questão, qualquer uma, por exemplo, um pedido de esclarecimento pois não se percebe de um determinado assunto.
Faz-se o possível, se possível, para fornecer o dito esclarecimento.
No final de tal ajuda, ouvimos a famosa, "Pois exacto, era mesmo isso que eu estava a pensar, a tua ideia vai de encontro ao que eu tinha em mente".
Então porque raio perguntou?

Linha Internacional de Mudança de Data

Ontem tive uma discussão bastante complicada com um amigo meu. Versava sobre a Linha Internacional de Mudança de Data.
Ok, pode parecer uma estupidez, e é, mas detesto quando tento explicar uma coisa da qual tenho a certeza, tenho poucas mas esta tinha razão, a pessoas que nem sequer dão argumentos para contrapor o que eu digo.
O assunto é simples. Existe uma linha imaginária no globo terrestre, mas propriamente a 180º do Meridiano de Greenwich, que atravessa o planeta desde o Ártico, atravessando o estreito de bering, passando pelas ilhas Kiribati, até à Antartida. Este linha é denominada a linha internacional de mudança de data.
A discussão deu-se porque eu afirmei que quem atravessa a linha de este para oeste perde um dia, e quem atravessa de oeste para este ganha um dia.
A outra parte afirmava que era uma só hora.
Esqueceu-se, obviamente que a terra gira (e bonita) sobre o seu eixo de oeste para este, o denominado movimento de rotação.

Para provar a minha ideia, socorri-me de alguns textos na Net, entre, o mais explícito deles todos, é o seguinte:

Linha Internacional da Data - O meridiano de 180º é chamado Linha Internacional da Data. É, por convenção internacional, o meridiano que determina a mudança de data. Seja qual for a data a oeste da Linha, a leste está no dia anterior. Como Terra gira de oeste para este, quando é meio-dia de uma segunda feira a leste da linha, é meio-dia de terça-feira a oeste.

Como poderão constatar 24h de diferença e não 1h.
Mas compreendo a confusão, nada mais é que um exemplo exponencial do que se passa, por exemplo, com os nossos vizinhos espanhóis. Se passarmos a fronteira, perdemos uma hora, se viermos de espanha para Portugal, ganhamos uma hora.
Agora aplique-se este sistema à escala planetária e é de mais fácil compreensão.

Mais outro texto, desta vez com carácter pedagógico. Um aviso para todos os automobilistas.

Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo
reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar-te, até pela
credibilidade da pessoa de quem recebi e do texto.

Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com
fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao show, outro malabarista vem por
trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O condutor, assustado
e com o carro em chamas, sai a correr desesperado. Nesse momento, surge um
terceiro malabarista, que vem pela direita e atira um chimpanzé domesticado
para dentro do carro, vestindo um fato com isolante térmico. Este chimpanzé,
treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da
Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a
cabeça do condutor, distraindo a sua atenção para o que está a acontecer
dentro do carro! Quando o chimpanzé abandona o carro, eles fogem numa
trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana rumo a outro
semáforo.......

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta.

Quando as asneiras surgem são sempre em catadupa (eu avisei que ia no C).
Falei em Bragança, e eis que surge um texto na Net onde a palavra é referida.
Não tem muito a ver uma coisa com outra, mas pronto, apeteceu-me fazer uma introdução a este texto e estava sem inspiração.

Querido Pai Natal,


Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos
sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um
amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira
a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, na Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças
... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos Andrézinho

Yellow!

Tão embrenhado no meu mundo, não reparei que existem mais pessoas com as suas inscrições na rede.
Neste universo do blog existem, realmente, inúmeras pessoas, nunca pensei é que a minha freguesia estivesse representada em peso. Ainda bem que assim o é.
Uns mais elaborados, outros menos, mas como não me compete a mim fazer publicidade, you know who you are.
Mas gostei, fiquei a saber que existia, inclusivé uma crítica ao meu blog num deles.
Critica essa construtiva, portanto, não visada em anteriores intervenções minhas.
E construtiva porque o gajo tinha razão.
Mai nada.
Mantendo-se o anteriormente dito acerca de todos os outros.
Mas isso já tá para trás, e o caminho é para a frente.
E por falar nisso tropecei numa notícia divulgada pela TSF:
Para quem não tem paciência para seguir o link, é o seguinte, irregularidades numa câmara.
Mas isto é notícia?
Alguém liga?
Se os top bosses deste país fazem isso todos os dias, porque não o há-de fazer um mísero presidente de câmara, bastantes furos abaixo na hierarquia?
Aliás estas pessoas deveriam era ser elogiadas por tais actos, não é à toa que nos dizem desde pequeninos, segue o exemplo de quem sabe!
E neste caso o exemplo é proveitoso! Se não o seguissem, e fossem honestos, lá se ia a casa com piscina!(Para que é que um gajo quer uma casa com piscina em Bragança, é que eu não sei, mas dizem que lá no verão também faz calor, mas também, e rectificando, nos últimos tempos, só tem frio em Bragança quem quiser, pois o calor exótico está em cada esquina!)
Mas esperem, se faz frio e calor, será que é Marte?
Nope, tem água. E brasileiras, e cenas verdes a que alguns chamam árvores, e postas mirandesas, e alheiras, e uma concentração de motas, a terceira do país, o que é motivo de orgulho para alguém, de certeza.

Bem vou-me embora que já se faz tarde.
Amanhã, se me apetecer, há mais.
Se não me apetecer, sempre tranquilizo alguém.

Meus amigos.
Algo interessante para variar.
Falemos da sonda Spirit!

Poder-se-á ver fotos desta incrível conquista da tecnologia aqui:
http://marsrovers.jpl.nasa.gov/gallery/press/spirit/20040106a/PIA04995_br2.jpg
Algo que provocou grande excitação entre os cientistas, ver um solo vermelho com rochas negras é sempre excitante.....

Mas o assunto que me leva a escrever-vos sobre isto é distinto.
Tudo isso é uma farsa!!!!
E infelizmente, Portugal, é parte interessada e concomitante (bonito, vou no C do dicionário...).
Reparem bem, os States nem sabiam onde era Portugal, aparte de ser um grupo de ilhas no atlântico ou um país da América do Sul, como poderiam esses gajos chegar a Marte?
Resposta: Não chegaram.
Após conversações com os aliados britânicos, descobriram o sítio perfeito para elaborar este esquema.
De acordo com imagens de telescópios, Marte é, de facto, um planeta vermelho.
Ponto um, o que levaria os states a deslocar-se a algo vermelho sem levar armas ou outro tipo de engenhos destructivos?
Fica no ar a questão.
Ponto dois, sabe-se que é quente e frio em extremos, e não tem água, portanto não interessa a ninguém.
Ouvindo isto, os aliados decidiram recorrer aos préstimos de outro aliado, nós. Que nos vendemos por pouco (lembram-se do vinho do porto por texteis?).
E sim meus amigos, que melhor sítio para simular Marte que, tcharam!, o ALENTEJO!
Reparem é quente e frio, sem água.
Ok, falta o solo vermelho.
MAS TAMBÉM HÁ!
A MINA DE SÃO DOMINGOS!
Ok pode ter àgua na tapada, mas como também não tem solo vermelho, elimina-se.
Na zona da Mina, a que há está em estado impróprio para consumo, Marte também tem gelo, impróprio para consumo, a não ser que se acredite muito no Total Recall.
E para fundamentar esta teoria, vejam este link!
http://www.terravista.pt/nazare/2189/cais.html
Foquem o solo e eliminem da imagem o cais de descarga.

Meus amigos, eis Marte no seu explendor!!!!!!

Fiquem bem.

E como sou, teria de me esquecer de algo.
Amanhã é um dia muito importante na vida de alguém, poderá significar uma viragem muito importante na vida.
Para esse alguém eu desejo a maior sorte do mundo, a maior calma, a maior felicidade.
Que tudo corra bem para que possa ser/ter tudo o que sempre desejou na vida e cumprir todos os objectivos a que se propôs.

E agora uma música que me foi dedicada, não obstante a pessoa que me a dedicou não tenha tido tempo, espero eu para a interpretar bem, uma vez que a interpretação que tenho da mesma de certeza que é diferente.

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

[CHORUS:]
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating mind
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

[Chorus]

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Hoje o dia começou bem.
Primeiro de tudo, acordei, o que é sempre bom para o dia começar bem.
Fui almoçar com antigos colegas do meu antigo patronato, tá tudo na mesma, os maus continuam a ser maus e os bons, cada vez melhores.
No meio do almoço, e olhando para a mesa do lado, vejo uma cara conhecida.
Ou melhor dizendo, inesquecível.
A minha professora de Inglês do 12ºano, continua na mesma, sempre alegre e jovial, mas melhor que isso tudo, e após 10 anos, ainda se lembrava perfeitamente de mim, de episódios passados comigo, sendo o da bandolete para o cabelo o mais marcante, mas também não esquecendo as minhas leituras daquele romance maravilhoso, "The Great Gatsby" (blllhhhaaarrrggg), citado por mim na pronúncia New Delhiana.
Mudou finalmente de local de ensino, pelo menos tudo parece melhor que my home town.
E senti-me maravilhado quando foi proferida a frase, "Há poucos alunos que nos marcam, este foi um dos que marcou mais!", que pode muito bem ter sido de circunstância, mas enfim, é sempre muito bom de ouvir aumentando o ego mais do que o tecto, bastante alto diga-se, que aquele restaurante era dotado.
À vinda para o local de emprego, sim correcto, emprego, a minha "menina" foi mais uma vez motivo de cobiça/curiosidade, o que também me dá um certo prazer ter algo que é diferente dos outros, não por essa razão, mas por gosto mesmo.
Resumindo, nem as construções ilegais e o senhor a vender nabos e cebolas que montou banca no meu local de estacionamento, me vão tirar o bom humor hoje.

E é assim, espero não fazer mais inscrições hoje, das duas uma, ou houve algo ainda melhor, ou algo MUITO pior!!!!!
Esperemos que o motivo que me traga outra vez aqui hoje seja o primeiro.

Boas Tardes!!!!!

Hoje é mesmo para refilar. Não com a minha vida, porque isso, caso não tenham reparado, não tenho nada com que refilar. Por mais que tenham problemas com isso eu sou um gajo contente com a vida. Mesmo.
Mas parece que existem pessoas, às quais desde já agradeço lerem isto, que se preenchem com a interpretação do meu estado de espírito.
Para essas, ACORDEM! Preencham as vossas vidas com algo interessante e não com vãs interpretações da minha vida.
Por lerem linhas por mim escritas, por lerem estados de espírito por mim transcritos para este blog, não significa que possam dizer seja o que for da minha vida.
Mas mesmo assim dizem.
Sou triste, segundo algumas pobres almas, alguns pobres de espírito.
E daí? A tristeza é minha, o blog é meu, escrevo nele o que me apetecer e quando me apetecer.
Tais energúmenos não têm vida própria. Reparem na vossa vida, criticam pelo que escrevo aqui, mas como sabem disso?
Conclusão óbvia, lêem.
E se lêem porque será?
Será uma curiosidade mórbida de averiguar se o gajo, entenda-se eu, está mais triste ou menos triste do que o costume? Ou correcção, se é mais triste ou menos triste do que o costume.
Pelo que fôr, é inútil daqui tirar conclusões óbvias do que quer que seja. Pois, NEWSFLASH!!!, não as há.
Muito menos conclusões da minha vida pessoal.
Para esses que me chamam tristes eu volto a tranquiliza-los, não estou, e muito menos sou, sou um gajo contente com a vida que sofreu um desgosto amoroso, nada mais!
Está em franca recuperação do ultimo e apostado em investir na primeira.
E isso é preocupação exclusiva minha e de mais ninguém.
Concluo com um agradecimento a todos esses esquálidos, e também aos que lêem isto pelo o que é, um passatempo.
O meu muito obrigado.
E agradeço tornarem a minha vida, a par do futebol carros/motas e gajas, um tema de conversa nas vossas.
Sinto-me lisonjeado com a importância que me dão.

"Quem nos ama, que nos cuide, o resto? Que se foda!"

Tenho dito.

Agora com mais calma.
Ontem foi duro ir para a cama, primeiro pois não estava habituado a deitar-me tão cedo, nem tão sóbrio....
Hoje decidi fazer um break da beberagem, hoje e por uns tempos. Foi em demasia, bom, mas em demasia.
De resto sempre deu para sonhar, o mesmo sonho practicamente todos os dias, e deu para pensar nisso mesmo, talvez não passe só de um sonho.
Talvez a realidade seja mais bonita, mas uma pessoa está tão cega que não a vê.
Enfim.
Tenho um puf em casa.
Muito bom gosto por parte de uma pessoa que tem bom gosto.
Sim, também a afastei.
Mas antes ainda consegui atrasar-lhe bastante a vida.
Às vezes somos tão egoístas que nem nos apercebemos do facto.
Foi o caso.
Mas a vida continua, e não vale apena chorar sobre o leite derramado.

Tava a gozar! Não tenho nada 28, tenho muito menos!!!!



































27......

Mais um ano que passou...
Ou para os mais pessimistas, menos um ano de vida...
De qualquer das maneiras foi um ano excelente a nível profissional e pessoal, horrível a nível emocional.
Mas o que interessa é melhorar.
A passagem de ano foi, no mínimo, excelente, com pessoas excelentes.
É sempre uma boa altura para ficarmos a conhecer um pouco mais das pessoas com quem nos damos dia-a-dia, e ficar, das duas uma, surpreendido ou decepcionado.
Contudo nem todas as pessoas importantes lá estiveram.
Afazeres da vida, ou como eu diria há alguns anos atrás, circunstâncias.
Foram quatro dias de puro hedonismo, destroçados pela dura realidade que a vida não é só divertimento.
Também se o fosse, naquelas condições, não havia fígado que resistisse.
E amanhã, ou daqui a bocado, como preferirem, mais uma semana de trabalho se inicia, mais um mês, mais um ano.
Tantos desejos tenho eu para este ano, mas a prioridade é sem dúvida só uma.
Não digo, mas também não é difícil, tenho 28 anos e estou a assustar-me cada vez mais com o meu maior medo.
O ficar só.
E por falar em ficar, fiquem bem.