Boas.

Mais uma semana que acaba, uma semana sem a minha querida menina que ficou a necessitar de um valente arranjo após uma queda.
Não quero pagar o IVA, mas tenho, mas mesmo assim não consigo, pois as hipóteses de pagamento por multibanco não funcionam, e porque não tenho 3 horas para dispender numa fila das finanças.
Está a chegar o Carnaval, essa época que boas e más recordações me trás. Parece que segunda-feira de carnaval, para mim, tem do melhor e do pior. Este ano, esse dia, será destinado à peritagem da minha mota, a ver se a companhia paga.
Esperemos que sim.
Tenho uma reunião com o Mega-Boss daqui a pouco, reunião essa que exige fato e gravata, indumentária que eu perfeitamente abomino.
Para além de tudo isso, sinto-me aborrecido.
Portanto, não está a ser um bom dia.
De longe!

Outra coisa, vi recentemente uma "chain-letter" acerca do Talmud Hebraico, para quem não sabe, é um registo imemorial de frases, textos, expressões utilizadas por variados Rabinos através dos tempos.
O texto é o seguinte:
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

Muito engraçado para quem quer dar a "tanga" a uma gaja, utilizando tão bonito texto, fazendo ver o valor das mulheres, que manifestamente têm. Na minha opinião, fê-lo com o texto errado. Tirado do contexto, é a beleza que se nota, inserido na cultura hebraica, o caso muda de figura.
Por exemplo, a Torá, a bíblia hebraica, que , tal como o Corão, serve para basicamente tudo, desde código civil a código penal, tem no seu interior a seguinte expressão, "Obrigado Deus por não nos teres feito mulheres", oração esta que deve ser repetida diariamente.
Não tão bonito, pois não?
Mas melhor, isto aparece num livro genérico, podendo hipotéticamente ser lido por mulheres.
Mas não, errado, ora vejam:
"(...)mas os sábios dizem que a mulher não deve ler da Torá por causa da dignidade da congregação(...)"
Portanto a todos os que passam aquela mensagem, e às mulheres que se comovem ao recebê-la, pensem outra vez, se calhar um simples "Gosto de ti porra!" ficaria bem mais erudito ao invés de utilizar coisas fora do contexto, que não dignificam em nada o destinatário.

É pelo menos a minha opinião, e essa, vale o que vale.

Até que enfim um tempinho para escrever.
Tava complicado!
Aconselho vivamente o Minho nesta altura, está visualmente fantástico! A comida, o vinho, as paisagens, o vinho, os monumentos, o vinho, as pessoas, o vinho.
Ah, e o vinho também é bom!
Maravilha, e ainda para mais à distância que agora se encontra.
E pensar que já demorei 12 horas a lá chegar...
Modernices!

Recebi a triste notícia que irei gastar mais dinheiro na minha menina.
Mas isso não me chateia, o que enfurece mesmo é a Manela sempre a sacar.
Mais IVA ao estado, quando eles, CHULOS, retêm contribuições de empregados do próprio aparelho estatal.
Se dava pouca vontade de pagar, agora é que não dá mesmo nenhuma!

Mas é assim. Quem se lixa é sempre o mexilhão.

I'm gonna fight 'em off
A seven nation army couldn't hold me back
They're gonna rip it off
Taking their time right behind my back
And I'm talkin' to myself at night
Because I can't forget
Back and forth through my mind
Behind a cigarette

And the message comin' from my eyes says leave it alone...

Don't wanna hear about it
Every single one's got a story to tell
Everyone knows about it
From the Queen of England to the hounds of hell
And if I catch it comin' back my way
I'm gonna serve it to you
And that ain't what you want to hear
But that's what I'll do

And the feeling coming from my bones says find a home...

I'm going to Wichita
Far from this opera forevermore
I'm gonna work the straw
Make the sweat drip out of every pore
And I'm bleeding, and I'm bleeding, and I'm bleeding
Right before the lord
All the words are gonna bleed from me
And I will think no more

And the stains comin' from my blood tell me "Go back home"...

Obrigado Mestre pela disponibilização do link dos Pinguins!
Não querendo entrar em competição, 327,48 é o máximo que consegui.
Mas também a minha flexibilidade laboral permite-me treinar, e treinar, e treinar......

A concentração teve sucesso, menos sucesso teve a concentração posterior, mas enfim, circunstâncias da vida.
E postas estas, até correu tudo, pelo menos, suavemente.
Claro está.

E agora para coisas mais interessantes, gostei do período de luto por Fehér feito pelo Boavista e pelo Vitória de Guimarães.
Viva o Fair Play!
E tudo à batatada.

É o futebol português, e um bonito cartão de visita para o Euro....

Sometimes it's so hard to show the way you feel
Sometimes it seems like the words aren't real
Sometimes it makes no difference what you're trying to say
When all the words come out wrong anyway

I've said too many words to catch them all in time
I've used the hurting words that took away your shine

Sometimes you can't keep from falling in
Obscuring waters, against the stream we swim
Sometimes I feel like drowning just to make you say
All of the words you never want to say to me now

I've said too many words to catch them all in time
I've used the hurting words that took away your shine
I've said too many words to make you, make you understand and see
There's far too many things that you and I can't say

Sometimes it's so hard to show the way you feel
Sometimes you know the words you say aren't real
Sometimes I hate myself for hating things in you
And there's no words to heal, heal all my wounds now

Chegou o dia!!!!!
Hoje á concentração no bunker do Ramiro para um concertado ataque a todo o tipo de marisco!!!!!
E até o tempo tá a dar uma ajuda, pois parece que não irá chover.
Pelo menos onde estou.....

Pois que tive doente, pois que sim, a constipação mais estranha que alguma vez ouvi falar. É que não foi constipação nem gripe, nem sinusite nem dores de garganta, foi um misto.
Ou seja, resumindo e baralhando, vou ter de fazer uma carrada de exames para saber realmente o que isto é, nomeadamente a nível respiratório. Não o tabaco não ajuda em nada este problema....

Ao ver um site de um amigo meu, grande amigo por assim dizer vi que tinha publicidade à borla para aqui.
Bom.
Mau para ele, ao que se sujeitam os amigos, fazer publicidade a isto.
Mas pronto agradeço e amanhã lá tenho eu de lhe dar os parabéns pois o caramelo faz anos.
Uns 15 praí.

Vou voltar à labuta.....

Mais uma vida ceifada em tão tenra idade.
Os porquês ficam para depois.
Agora só há que lamentar a morte de um ser humano, primeiro que tudo, e de um defensor das cores do meu clube, o Benfica.
O resultado esse é indiferente, admirei-me com a atitude de muitos adeptos do Vitória, pela positiva, da prontidão com que a equipa médica ajudou a equipa médica do Benfica na tentativa de reanimação.
Não são cores que estão em jogo, são pessoas.
Lamentavelmente todos os esforços foram em vão, e Fehér deixou-nos.
Os meus maiores sentimentos para a família e para a família benfiquista.
24 anos, é injusto morrer tão novo com tanto para dar.


20-07-79/25-01-04.

Como é óbvio estava a falar do dinheiro.....
ha!ha! Pensavam que era algo deprimente????
E É!!!!!!
Tou um forreta do caraças.
Com os outros.
Tou naquela fase que me arrependo de gastar dinheiro, passa daí a 10 minutos, mas são bastante dolorosos....
Mas adiante.

Para a semana tenho um confronto, irá haver um ataque de marisco, terrível em combate corpo-a-corpo, por isso eu eu mais alguns ex-colegas juntar-nos-emos no bunker do Ramiro, bem no vertice do comando do nosso Almirante Reis, para desenharmos a estratégia, se primeiro a ameijoa, se logo à sapateira, se antes umas gambas. Tarefas árduas, eu sei, mas tem de haver alguém competente para tomar essas decisões!
Esse é outro dos propósitos do nosso encontro.
Descobrir tal pessoa, pois os que estarão presentes, apartir da 5 imperial, de competência terão muito pouca.
Vida dura!
Mas dura pouco....

Achei por bem compartilhar esta música, uma vez que hoje já gastei mais do que devia....
Mas tenho um Puff Cama, uma Sapateira (não é marisco por isso não me peçam já as birras!), lindos!

I'm like a soldier with no cause to fight.
Playing with fire to test you just right.
I watch your features, I check for a sign.
I'm some kind of failure then I feel something

CHORUS
Now I know I have to live without you,
I can only bend so far.
Guess it's time to make some moves without you
Now you've gone and trashed my heart.

Sorry didn't know I'd look good, I feel.
Starting to vision to take on defeat.

CHORUS

Yes I hear you don't feel this anymore,
I see there's nothing to believe in anymore,
Just two features on heat, still avoiding defeat,
Because it felt so hard.

Yeeeaaaah,
Ooooohhh.

CHORUS

Now I know I have to live without you,
I can only bend so far.
Guess it's time to make some moves despite you,
Now you've gone and trashed my heart.

My heart, my heart, my heart.
Oooooh oooooh oooooh yeah.

Now you've gone and trashed my heart.

Ah, outra coisa, temos 450 mil desempregados neste país.

Mas vejam isto:

"Para este ano, o Governo aprovou uma quota máxima de 6500 novos imigrantes. Valor a que chegou através da elaboração de um relatório das necessidades da mão-de-obra de Portugal para 2004, feito com base num inquérito a 20 mil empresas portuguesas e num estudo universitário.

Por sector de actividade, o Governo prevê que as necessidades de mão-de-obra imigrante seja de 2100 pessoas na agricultura, 2000 na hotelaria, alojamento e restauração, 1900 na construção civil e cerca de 500 em outras áreas. Trata-se, porém, de um valor ainda provisório e sujeito à audição de diferentes entidades."

Pelas minhas contas, e caso todos os desempregados quisessem trabalhar, teriamos "só" 443500 desempregados.
Não é bom, mas é melhor que mais.

Uma boa semana para todos vós.
Espero que a minha também seja boa.
Estou com uma voz quase imperceptivel, vem no seguimento da questão do ar condicionado.
Um gajo sai daqui com um temperatura de 20 e tal graus, vai para a rua enfrentar o vento até casa com temperaturas reais quase 15º abaixo.
É bom.
Para quem quer uma gripe contínua, penumonia, ou até tuberculose.
Eu não quero.
Querem ver que vou ter de comprar carro?
Pensando bem, uma tuberculosezinha até nem faz mal a ninguém, há remédios penso eu....

Outra coisa, o Governo anunciou que irá abrir uma época extraordinária para a regularização da situação de imigrantes.
Nada de extraordinário.
O que realmente é fantástico, é que poderão também aqueles que já descontam para a Segurança Social regularizar a sua situação.
AQUELES QUE DESCONTAM PARA A SEGURANÇA SOCIAL??????
E ESTÃO ILEGAIS???
Onde está a lógica disso, sacam-lhes o dinheiro para o SNS, serviço nacional de saúde, mas, logicamente, não podem usufruir dele, pois estão em situação irregular.
Eu só espero é que não falemos de um número muito elevado de imigrantes nessa situação, pois aí começo eu a refilar acerca das precárias condições em que se encontram os nossos hospitais, as constantes queixas de falta de verba, etc etc.
Não me lixem, se os gajos contribuem, mas não usufruem, esse dinheiro tem de ir parar a algum lado não é?
Enfim, confirmem na sic online.

Concorrência

Não vejo como, pois estes estão um espectáculo.

sitedemerda
agoravoudizertudo
omerdas

Chain Letters

Não é meu, não é de ninguém que eu conheça, mas é engraçado, real, bem escrito e pronto, está aqui.Olá,

Eu sofro de uma rara e mortal doença, insucesso escolar, virgindade medo de ser raptado e executado por electrocussão anal culpado de reenviar 50 milhões de "chain letters" que me foram enviadas por que realmente acreditam que se o fizermos, menina timorense de 6 anos, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa capaz de reunir dinheiro suficiente para a operação para que os pais não a vendam a um circo de aberrações.

Vocês realmente acreditam que a Nokia vai dar um telemóvel topo de gama a vocês e a toda a gente a quem reenviarem o email "deles"? Vocês são estúpidos ou fingem muito bem? Ou então se eu fizer "scroll down" desta página e pedir um desejo vou para a cama com todas as Playboy! Que monte de tretas.

Basicamente esta mensagem tem o objectivo de ser um grande "Vai te lixar" para todas as pessoas que não têm nada melhor fazer do que estas estúpidas "chain letters".

Talvez a maldição da "chain letter" da múmia do faraó virá a minha casa e me sodomize durante o sono por quebrar a corrente que tinha sido iniciada pelo próprio Jesus no ano 5 A.C., e foi trazida para o nosso país por peregrinos anões durante o Renascimento e que se chegar ao ano 2001 constará no Livro de Recordes do Guinness para o mais longo continuo de estupidez.

Que se Danem.

Se vocês querem reenviar alguma coisa, ao menos mandem-me alguma coisa medianamente engraçada. Já vi todas aquelas enviem "isto aos seus 50 amigos mais chegados, e este pobre, desculpa esfarrapada humano vai alguma forma receber um centavo de um ser omnisciente" Reenviem isto vezes. Estou-me nas tintas. Mostrem alguma inteligência pensem estão a contribuir com estes forwards. A maior a vossa impopularidade e aumento da probabilidade de despedidos por o servidor da vossa empresa.

4 GRANDES TIPOS DE "CHAIN LETTERS:

CHAIN LETTER - Tipo 1:

(scroll down)
Pede um desejo!!!
A sério, pede um desejo!!!
Oh pelo amor de Deus, elas nunca irão sair contigo!!
Pede outra coisa!!!
Isso não, seu pervertido!!
Já tens o dedo cansado?
PÁRA!!!!
Não teve graça? :)
Espero que tenhas pedido um grande desejo :)
Agora, para vos fazer sentir culpados, isto é o que eu vou fazer.
Primeiro, se não enviarem isto para 5096 pessoas próximos 5 segundos, serão violados por uma cabra enraivecida e atirados alto de um para um monte de esterco. É verdade! porque ESTA carta não é como outras ESTA é VERDADEIRA!!

CHAIN LETTER - Tipo 2:

Olá e obrigado por lerem esta carta. Pois é existe um Baklaliviatatlaglooshen sem braços, sem pernas, sem pais e sem rebanho cabras. Este pequeno rapaz poderá ser salvo porque por cada mail que reenviarem será entregue 500 paus para o Fundo de Baklaliviatatlaglooshen para os Rapazinhos Sem Braços, Sem Pernas, Sem Pais e Sem Rebanhos Cabras.

E lembrem-se, nós não temos nenhuma forma de contar os mails que vocês reenviam e isto é uma grande balela. Por isso andem lá reenviem isto para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. E é verdade, se o enviarem para 4 ou 6 pessoas por engano morrerão instantaneamente.
Obrigado.

CHAIN LETTER - Tipo 3

Olá! Esta "chain letter" teve a sua origem em 1867. Isto é absolutamente incrível pois nesse tempo ainda não existiam emails e provavelmente também não existiam tanto idiotas para mandarem estas merdas. Isto funciona assim: Reenviem isto para 15,077 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa de horrível vos irá acontecer como nas seguintes histórias:

História Bizarra #1
Miranda Pinsley estava a caminho de casa no Sábado.
Ela tinha recentemente recebido esta carta e ignorou-a. De repente tropeçou numa pedra do passeio, caiu no bueiro, foi sugada pelo esgoto e atirada de uma queda de água de 15,000 metros. Não só ficou a cheirar mal como também morreu.
ISTO PODE ACONTECER-LHE.

História Bizarra #2
António Silva, um rapaz de 25 anos, recebeu esta carta no seu mail e ignorou-a. Mais tarde, no mesmo dia, foi atropelado por um combóio junto à estação da Trindade. Morreu e foi para o inferno onde foi condenado a comer gatos siameses para toda a eternidade.
ISTO PODE ACONTECER-LHE.

Lembre-se, você pode acabar como o António e a Miranda.
Mande este mail a todos os seus amigos idiotas e tudo correrá bem.

CHAIN LETTER - Tipo 4

Como se isso lhe interessasse, aqui vai um poema que eu escrevi.
Mande-o a todos os seus amigos.
Amigos
Um amigo é alguém que estará sempre do teu lado.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que tresandes a bosta, e o teu hálito cheire a comida para gato.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que sejas feio.
Um amigo é alguém que fica ao teu lado toda a noite enquanto choras porque a tua mulher te anda a enganar e tu não sabes com quem... quando na verdade é com esse gajo que está a teu lado.
Um amigo é alguém que te envia porcarias como esta porque o seu maior desejo é enriquecer às custas destas cartas.
Agora reenvia isto ou então nunca mais terás sexo outra vez.
Qual é a ideia deste mail?
Se receberem alguma carta que vos ameace de ficarem sem sexo ou sorte o resto das vossas vidas apaguem-nas.
Se for engraçada reenviem-na. Não chateiem as pessoas fazendo-as sentir-se culpadas sobre um leproso no Botswana sem dentes, que foi amarrado a um elefante morto há 27 anos atrás, cuja única salvação será os 5 centavos por cada vez que reenviarem esta "chain letter".

Vai de encontro ao que eu tinha em mente

Há coisas que irritam, umas que irritam muito, outras que irritam pouco.
O dizer, por exemplo, que está frio numa sala de 15m2 na qual foi instalado um ar condicionado que está sempre a laborar a 22º, irrita um pouco.
Agora dizer, "vai de encontro ao que eu tinha em mente", irrita muito.
Passo a explicar.
Passei.
Ora então é assim, somos abordados por uma pessoa com uma questão, qualquer uma, por exemplo, um pedido de esclarecimento pois não se percebe de um determinado assunto.
Faz-se o possível, se possível, para fornecer o dito esclarecimento.
No final de tal ajuda, ouvimos a famosa, "Pois exacto, era mesmo isso que eu estava a pensar, a tua ideia vai de encontro ao que eu tinha em mente".
Então porque raio perguntou?

Linha Internacional de Mudança de Data

Ontem tive uma discussão bastante complicada com um amigo meu. Versava sobre a Linha Internacional de Mudança de Data.
Ok, pode parecer uma estupidez, e é, mas detesto quando tento explicar uma coisa da qual tenho a certeza, tenho poucas mas esta tinha razão, a pessoas que nem sequer dão argumentos para contrapor o que eu digo.
O assunto é simples. Existe uma linha imaginária no globo terrestre, mas propriamente a 180º do Meridiano de Greenwich, que atravessa o planeta desde o Ártico, atravessando o estreito de bering, passando pelas ilhas Kiribati, até à Antartida. Este linha é denominada a linha internacional de mudança de data.
A discussão deu-se porque eu afirmei que quem atravessa a linha de este para oeste perde um dia, e quem atravessa de oeste para este ganha um dia.
A outra parte afirmava que era uma só hora.
Esqueceu-se, obviamente que a terra gira (e bonita) sobre o seu eixo de oeste para este, o denominado movimento de rotação.

Para provar a minha ideia, socorri-me de alguns textos na Net, entre, o mais explícito deles todos, é o seguinte:

Linha Internacional da Data - O meridiano de 180º é chamado Linha Internacional da Data. É, por convenção internacional, o meridiano que determina a mudança de data. Seja qual for a data a oeste da Linha, a leste está no dia anterior. Como Terra gira de oeste para este, quando é meio-dia de uma segunda feira a leste da linha, é meio-dia de terça-feira a oeste.

Como poderão constatar 24h de diferença e não 1h.
Mas compreendo a confusão, nada mais é que um exemplo exponencial do que se passa, por exemplo, com os nossos vizinhos espanhóis. Se passarmos a fronteira, perdemos uma hora, se viermos de espanha para Portugal, ganhamos uma hora.
Agora aplique-se este sistema à escala planetária e é de mais fácil compreensão.

Mais outro texto, desta vez com carácter pedagógico. Um aviso para todos os automobilistas.

Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo
reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar-te, até pela
credibilidade da pessoa de quem recebi e do texto.

Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com
fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao show, outro malabarista vem por
trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O condutor, assustado
e com o carro em chamas, sai a correr desesperado. Nesse momento, surge um
terceiro malabarista, que vem pela direita e atira um chimpanzé domesticado
para dentro do carro, vestindo um fato com isolante térmico. Este chimpanzé,
treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da
Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a
cabeça do condutor, distraindo a sua atenção para o que está a acontecer
dentro do carro! Quando o chimpanzé abandona o carro, eles fogem numa
trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana rumo a outro
semáforo.......

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta.

Quando as asneiras surgem são sempre em catadupa (eu avisei que ia no C).
Falei em Bragança, e eis que surge um texto na Net onde a palavra é referida.
Não tem muito a ver uma coisa com outra, mas pronto, apeteceu-me fazer uma introdução a este texto e estava sem inspiração.

Querido Pai Natal,


Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos
sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um
amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira
a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, na Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças
... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos Andrézinho

Yellow!

Tão embrenhado no meu mundo, não reparei que existem mais pessoas com as suas inscrições na rede.
Neste universo do blog existem, realmente, inúmeras pessoas, nunca pensei é que a minha freguesia estivesse representada em peso. Ainda bem que assim o é.
Uns mais elaborados, outros menos, mas como não me compete a mim fazer publicidade, you know who you are.
Mas gostei, fiquei a saber que existia, inclusivé uma crítica ao meu blog num deles.
Critica essa construtiva, portanto, não visada em anteriores intervenções minhas.
E construtiva porque o gajo tinha razão.
Mai nada.
Mantendo-se o anteriormente dito acerca de todos os outros.
Mas isso já tá para trás, e o caminho é para a frente.
E por falar nisso tropecei numa notícia divulgada pela TSF:
Para quem não tem paciência para seguir o link, é o seguinte, irregularidades numa câmara.
Mas isto é notícia?
Alguém liga?
Se os top bosses deste país fazem isso todos os dias, porque não o há-de fazer um mísero presidente de câmara, bastantes furos abaixo na hierarquia?
Aliás estas pessoas deveriam era ser elogiadas por tais actos, não é à toa que nos dizem desde pequeninos, segue o exemplo de quem sabe!
E neste caso o exemplo é proveitoso! Se não o seguissem, e fossem honestos, lá se ia a casa com piscina!(Para que é que um gajo quer uma casa com piscina em Bragança, é que eu não sei, mas dizem que lá no verão também faz calor, mas também, e rectificando, nos últimos tempos, só tem frio em Bragança quem quiser, pois o calor exótico está em cada esquina!)
Mas esperem, se faz frio e calor, será que é Marte?
Nope, tem água. E brasileiras, e cenas verdes a que alguns chamam árvores, e postas mirandesas, e alheiras, e uma concentração de motas, a terceira do país, o que é motivo de orgulho para alguém, de certeza.

Bem vou-me embora que já se faz tarde.
Amanhã, se me apetecer, há mais.
Se não me apetecer, sempre tranquilizo alguém.

Meus amigos.
Algo interessante para variar.
Falemos da sonda Spirit!

Poder-se-á ver fotos desta incrível conquista da tecnologia aqui:
http://marsrovers.jpl.nasa.gov/gallery/press/spirit/20040106a/PIA04995_br2.jpg
Algo que provocou grande excitação entre os cientistas, ver um solo vermelho com rochas negras é sempre excitante.....

Mas o assunto que me leva a escrever-vos sobre isto é distinto.
Tudo isso é uma farsa!!!!
E infelizmente, Portugal, é parte interessada e concomitante (bonito, vou no C do dicionário...).
Reparem bem, os States nem sabiam onde era Portugal, aparte de ser um grupo de ilhas no atlântico ou um país da América do Sul, como poderiam esses gajos chegar a Marte?
Resposta: Não chegaram.
Após conversações com os aliados britânicos, descobriram o sítio perfeito para elaborar este esquema.
De acordo com imagens de telescópios, Marte é, de facto, um planeta vermelho.
Ponto um, o que levaria os states a deslocar-se a algo vermelho sem levar armas ou outro tipo de engenhos destructivos?
Fica no ar a questão.
Ponto dois, sabe-se que é quente e frio em extremos, e não tem água, portanto não interessa a ninguém.
Ouvindo isto, os aliados decidiram recorrer aos préstimos de outro aliado, nós. Que nos vendemos por pouco (lembram-se do vinho do porto por texteis?).
E sim meus amigos, que melhor sítio para simular Marte que, tcharam!, o ALENTEJO!
Reparem é quente e frio, sem água.
Ok, falta o solo vermelho.
MAS TAMBÉM HÁ!
A MINA DE SÃO DOMINGOS!
Ok pode ter àgua na tapada, mas como também não tem solo vermelho, elimina-se.
Na zona da Mina, a que há está em estado impróprio para consumo, Marte também tem gelo, impróprio para consumo, a não ser que se acredite muito no Total Recall.
E para fundamentar esta teoria, vejam este link!
http://www.terravista.pt/nazare/2189/cais.html
Foquem o solo e eliminem da imagem o cais de descarga.

Meus amigos, eis Marte no seu explendor!!!!!!

Fiquem bem.